الهروب من فخ “إرضاء النرجسي”: لماذا السعي للقبول هو وهم
في العلاقات السامة، هناك سلوك خفي ولكنه مدمر، وهو السعي الدائم للحصول على القبول. إنه يجعلك تشعر وكأنك “ممسك بصخرة لزجة في وسط محيط عاصف”. أنت تحاول التشبث بها بكل ما لديك، ولكنك تنزلق مرارًا وتكرارًا، على أمل أن تتمكن من التمسك قبل أن تسقطك موجة أخرى. هذه الصخرة اللزجة هي النرجسي، والمحيط العاصف هو العالم الذي خلقه لك.
إن السعي للقبول ليس مجرد حاجة عابرة، بل هو ديناميكية أساسية في العلاقات النرجسية. سواء كنت طفلًا لوالد نرجسي، أو شريكًا، أو صديقًا، أو موظفًا، فإنك تجد نفسك في حالة من الأداء المستمر، على أمل أن تحصل على كلمة ثناء، أو نظرة رضا، أو شعور بالأمان. ولكن هذا السعي هو وهم. إنه سباق لا نهاية له، لأن النرجسي لا يستطيع أن يمنحك القبول الحقيقي.
في هذا المقال، سنغوص في أعماق هذه الظاهرة، ونكشف عن طبيعتها، والأدوار التي نلعبها، والأوهام التي نعيشها، والأهم من ذلك، كيف يمكننا التوقف عن السعي للقبول والبدء في استعادة حياتنا.
من هو من يسعى للقبول؟
السعي للقبول هو سلوك شائع جدًا في العلاقات النرجسية، ولكنه يظهر بأشكال مختلفة اعتمادًا على الدور الذي تلعبه.
- الطفل: قد يسعى الطفل للحصول على القبول من والديه النرجسيين من خلال التفوق في الدراسة، أو الرياضة، أو الموسيقى. إنه يعتقد أنه إذا كان “جيدًا بما يكفي”، فإن والديه سيحبانه أخيرًا.
- الشريك: قد يحاول الشريك كسب القبول من خلال إعداد وجبات طعام فاخرة، أو التخطيط لمواعيد مثالية، أو كسب ود أصدقاء النرجسي وعائلته. إنه يعتقد أن هذا الجهد المستمر سيجعله مرئيًا ومحبوبًا.
- الصديق: قد يسعى الصديق للحصول على القبول من خلال محاولة أن يكون “الصديق الرائع” الذي يحصل على تذاكر الحفلات الموسيقية، أو يشارك قصصًا مثيرة عن عمله أو عن المشاهير الذين يعرفهم.
- الموظف: قد يذهب الموظف إلى أبعد من ذلك في عمله ليتم ملاحظته والحصول على القبول من مديره النرجسي.
كل هذه الأدوار لها هدف واحد مشترك: الحصول على القبول. ولكن هذا الهدف لا يمكن تحقيقه، لأن النرجسي ليس لديه القدرة على منح القبول الصادق.
وهم العلاقة: المنزل القديم الذي يحتاج دائمًا إلى إصلاحات
إن العلاقة مع النرجسي تشبه “منزلًا قديمًا يحتاج دائمًا إلى إصلاحات”. أنت لا تحصل أبدًا على استراحة من الجهد المستمر للحصول على القبول. أنت تقوم بعمل رائع، وتجد أن هناك دائمًا شيء آخر يجب القيام به. إن النرجسي لا يعطيك أبدًا شعورًا بالكمال، لأن هذا الشعور يعني أنك لست بحاجة إليه.
إننا نعيش في وهم أننا إذا كنا رائعين بما فيه الكفاية، فإننا سنحصل على قبول النرجسي، وهذا القبول سيجعلنا نشعر بالأمان. هذا الإحساس بالأمان مرتبط بخوفنا من الهجر وحاجتنا إلى أن نرى ونقدر. ولكن النرجسي لا يرى، ولا يقدر. إنه يراك كأداة لإمداده النفيسي، وليس كشخص له احتياجات.
إننا نخلط غالبًا بين القبول والحب في هذه العلاقات. إننا نتصرف مثل طفل يركض إلى المنزل حاملًا نجمة ذهبية على واجباته المدرسية، على أمل أن يقول له أحدهم “أحسنت”. ولكن النجم الذهبي ليس حبًا. إنه مكافأة مؤقتة، تختفي في اللحظة التي تتوقف فيها عن الأداء.
عواقب التوقف: عندما ينهار الوهم
عندما تتوقف عن السعي للحصول على قبول النرجسي، فإن العلاقة “تتلاشى مثل بالون مثقوب”. إن سعيك للقبول كان مصدر الوقود الرئيسي للنرجسي. عندما يتوقف هذا الوقود، فإن العلاقة تفقد معناها.
قد تستمر في أن تكون شخصًا ناجحًا ومجتهدًا، ولكنك لم تعد تؤدي من أجل النرجسي. هذا التحول يسمح لك برؤية العلاقة على حقيقتها: “علاقة فارغة، هزيلة، جوفاء، سطحية، من جانب واحد”.
هذا الإدراك قد يتبعه شعور بالحزن، والقبول الجذري. قد تدرك أن أسباب بقائك في العلاقة لم تعد مبنية على الأمل، بل على عوامل عملية. ولكن هذا التوقف هو “خطوة هائلة نحو استعادة حياتك”. إنك تتعلم أن هناك أشخاصًا وأماكن أكثر أمانًا تقبلك دون الحاجة إلى الأداء المستمر.
القبول ليس حبًا: إعادة تعريف الأمان
في نهاية المطاف، يجب أن ندرك أن القبول والحب ليسا نفس الشيء. القبول هو شيء عليك أن تكسبه. الحب هو شيء عليك أن تستقبله. الحب الحقيقي آمن. لا يتطلب منك أن تتغير، أو أن تقوم بأشياء معينة، أو أن تؤدي بشكل مستمر. إنه يرى قيمتك، ويحتفل بك، ويمنحك المساحة لتكون على طبيعتك.
العلاقات النرجسية ليست آمنة. إنها حقل ألغام، حيث يجب أن تكون حذرًا في كل خطوة. إن التحرر من النرجسية يبدأ بالتوقف عن السعي للقبول. إنه يبدأ بالقول لنفسك: “أنا كافٍ كما أنا. أنا أستحق الحب، وليس القبول”.
لقراءة مقالاتنا الاسبوعية