يخبرك معظم الناس أن سبب وقوعك في شباك نرجسي هو اعتمادك المتبادل أو صدمات طفولتك غير المحلولة. يزعمون أنك كنت مكسورًا، وأنك تفتقر إلى الحدود، وأنه كان يجب أن تكون أكثر حذرًا. لكني أرى العكس تمامًا. صدمات الطفولة ليست السبب وراء استهداف النرجسي لك. لم يفترسوك بسبب نقاط ضعفك، بل حاصروك بسبب قوتك، وقدراتك، وجوهرك. وهذا بالضبط ما جعلك ضحيتهم المفضلة.
1. التزامك العميق الذي اعتبروه نقطة ضعف
أنت لا تتخلى عن الأشياء عند أول علامة للمشكلة. أنت تتمسك بما تؤمن به، وتقاتل من أجله. تأخذ قيمك على محمل الجد، وخاصة قيمة الالتزام، سواء كان ذلك في العمل، أو العلاقات، أو الأهداف، أو الشفاء. وهذا بالضبط ما جعل النرجسي يعيدك مرارًا وتكرارًا.
لم تكن مدمنًا على الفوضى مثلهم. بل كنت مخلصًا لما اعتقدت أنه حب حقيقي. لقد آمنت أنه إذا حاولت بجدية أكبر، وتواصلت بشكل أفضل، وبقيت لفترة أطول، وأحببت بعمق أكبر، ستجد السلام في النهاية. لكن ما لم تدركه هو أن قوتك، وقدرتك على التمسك بالأمل والعمل من خلال الألم، كانت تُستخدم كسلاح ضدك. هذا الالتزام ليس عيبًا. إنه هدية روحية. هذا يعني أنك قادر على التفاني المقدس، وهو أمر فريد جدًا، ولكنه يجب أن يُقدم لشخص يمكنه أن يضاهي نزاهتك، وليس لشخص يستخدمه ضدك.
2. إيمانك بأن الناس طيبون مثلك
أنت لا تتجول وأنت تشك في الجميع. أنت تؤمن بالطبيعة الأفضل للناس. تفترض الصدق، واللياقة، واللطف. وفي عالم يتضور جوعًا للخير، فإن قلبك نادر. لكن نظام المعتقد هذا هو بالضبط ما استغله النرجسي.
لم تعتقد أن شخصًا ما يمكنه أن يكذب بهذا الشكل، أو يتلاعب بهدوء، أو يؤذي باستمرار وهو يبتسم. ببساطة، هذا لم يكن منطقيًا بالنسبة لك، لأنك لا تعمل بهذه الطريقة. لن تعامل شخصًا بهذا الشكل أبدًا. لذلك، منحتهم فرصة الشك مرة أخرى ومرة أخرى ومرة أخرى. هذه السمة ليست غباء. إنها براءة روحية، وهذه البراءة مقدسة. لم تكن تعلم أنها تحتاج إلى حماية. لكن الآن، أنت تعلم بشكل أفضل.
3. كراهيتك لإيذاء الآخرين، حتى عندما يؤذونك
أنت تحجب حقيقتك لأنك لا تريد أن تكون قاسياً. تفرط في التفكير في كيفية تأثير كلماتك. أنت قلق من أن يشعر شخص ما بالرفض أو عدم الحب من قبلك. وفي هذه العملية، للأسف، تسمح لهم بإساءة معاملتك لفترة أطول قليلًا، لأن قلبك حذر، والقلب الحذر نادرًا ما ينفجر. إنه يتحمل، ويبرر، ويعاني بهدوء.
هذه ليست ضعفًا. هذا هو الرقي العاطفي. لقد تطورت متجاوزًا القسوة التي تأتي كرد فعل. أنت تفهم مدى عمق الكلمات التي يمكن أن تجرح، وتختار الصمت على العار، والرحمة على الصراع. ومع ذلك، شوه النرجسي هذا ضدك. لقد دفعوا حدودك، وهم يعلمون أنك تفضلين تدمير نفسك على تدمير شخص آخر. هذا ليس شيئًا تخجلين منه. إنه شيء يجب أن يُعاد توجيهه نحو الأشخاص القادرين على الشعور بالخجل، والأهم من ذلك، يجب أن يُعاد توجيهه نحو نفسك، لأنك تستحقين القبول الجذري وغير المشروط.
4. هوسك بالنمو الذاتي جعلك تظن أنك المشكلة
بالتأكيد، كان هناك تلاعب بالواقع، لكن في كل مرة يحدث فيها شيء خاطئ، كنت تنظرين إلى الداخل. سألت: “ماذا فاتني؟ ماذا أفعل خطأ هنا؟ كيف يمكنني أن أتحسن؟” لم تهاجمي، بل حللت. قرأت الكتب، وكتبت يوميات، وعملت على التواصل، واعتذرت حتى عندما كنت أنت من تعرض للأذى.
هذا هو النضج العاطفي، وهو نادر. لكن النرجسي رأى ذلك كفرصة. لقد علموا أنهم ليسوا بحاجة إلى تغيير أي شيء، لكنك ستقومين بكل العمل. هذه السمة تجعلك مقدرًا للعظمة في كل مجال آخر من مجالات الحياة، لكن في علاقة مع نرجسي، تتحول إلى تدمير ذاتي غير مقصود. ينتهي بك الأمر بإصلاح ما لم يكن أبدًا من مسؤوليتك إصلاحه. لكن دعيني أقول هذا بوضوح قدر الإمكان: عقليتك النمو جميلة، لكن في بعض الأحيان، النمو الحقيقي هو أن تتعلمي ألا تتحملي مسؤولية تعفن شخص آخر.
5. خلطك بين القدرة على التحمل والحب
لقد تحملت الكثير في الحياة، أليس كذلك؟ ربما منذ الطفولة، ومن المجتمع، ومن كونك الشخص القوي لفترة طويلة. لذلك، أصبح الألم مألوفًا. بدأت في الاعتقاد بأن الحب الحقيقي يجب أن يُكتسب من خلال التضحية. لذا، عندما جعلك النرجسي تعانين، ماذا فعلتِ؟ لم تركضي. لقد حفرت أعمق. قلت لنفسك أن هذا هو شعور الحب الحقيقي: خام، وشجاع، ومكثف، ومليء بالعقبات.
لكن الأمر ليس كذلك. الحب لا يفترض أن يكون شعورًا بالبقاء على قيد الحياة. الحب يفترض أن يشفي بقاءك. ساعدتك قدرتك على التحمل على الارتقاء في مجالات أخرى من الحياة، ولكن في هذه العلاقة، لم تؤد إلا إلى إطالة أمد أسرك. عرف النرجسي كمية الألم التي يمكن أن تمتصيها واعتبرها إذنًا. وأعلم أن الابتعاد شعرت به كفشل، ولكن ماذا لو كان المغادرة ليس استسلامًا؟ ماذا لو كان عملًا مقدسًا من احترام الذات؟ فكري في ذلك.
6. كرمك العاطفي جعلك هدفًا للسرقة العاطفية
أنت تمنحين فرصًا ثانية. أنت تفسحين المجال لجروح الناس. أنت تفهمين أن الناس بشر وأن الشفاء فوضوي. تستمعين عندما لا يستمع أي شخص آخر. تقدمين التعاطف حتى عندما لا يُقدم لك. ولكن مع النرجسي، كرمك العاطفي لا يلهم الامتنان. إنه يغذي الشعور بالاستحقاق. لقد أخذوا وأخذوا وأخذوا حتى لم يتبق لديك شيء سوى الشعور بالذنب لرغبتك في شيء في المقابل. لا يوجد تبادل.
هذا لا يتعلق فقط بالحدود. هذا يتعلق بالاعتراف بأن طاقتك العاطفية إلهية. إنها مخصصة للتدفق، ولكن ليس في حفر لا قاع لها. يجب أن يتم تبادلها. يجب أن تحصل على شيء في المقابل، وهذا لا يعني أنك أنانية، لأنك أيضًا بحاجة إلى التجديد. يجب تجديد مراكز طاقتك. هكذا يمكنك أن تصبحي نسخة أفضل من نفسك.
7. إيمانك بأن الحب يمكن أن يغير الناس
أنت تؤمنين بقصص الخلاص. ربما غيرتِ نفسك بالحب. لقد نضجت لأن شخصًا ما أحبك بشكل صحيح. لذلك، تعتقدين أنه إذا أحببتيهم بجدية أكبر، وإذا تمسكتِ بهم لفترة كافية، وإذا رأيتِ الخير فيهم، فإنهم سيستيقظون. المشكلة هي أن النرجسيين لا يتحولون من خلال الحب. إنهم يستهلكونه. يستخدمونه، ويسلحونه. وهذا هو الجزء الذي لا يخبرك به أحد: إيمانك بإمكاناتهم ليس وهمًا. إنه نبوءة. لكنها كانت مخصصة لشخص آخر. شخص مستعد، شخص راغب. الحب يمكن أن يغير الناس تمامًا، ولكن ليس الأشخاص الذين يرفضون النظر في المرآة.
8. إعجابك بالقدرة على الصمود لدرجة أنك تجاهلت معاناتك
أنت فخورة بقدرتك على التعافي، وعلى الاستمرار في الابتسام، والعمل، والقيام بوظائفك حتى وأنت منكسرة. وفي حين أن هذا يساعدك على النجاح في العديد من جوانب حياتك المختلفة، فإنه في العلاقات يمكن أن يطمس قدرتك على إدراك متى يؤذيك شيء ما. لأنك دائمًا تتأقلمين، ودائمًا تتكيفين، ودائمًا تبقين منتجة. لكن الروح لا تزدهر في الصمود وحده. الروح تزدهر في الراحة، وفي أن تُرى، وفي أن تُحب، وفي معرفة أنها لا تحتاج إلى الأداء.
رأى النرجسي قدرتك على الصمود واعتقد: “يمكنني أن أفعل بهم أي شيء، وسيبقون. سيتحملون ذلك.” هذا ليس انعكاسًا لفشلك. هذا انعكاس لمدى عمق انفصالك عن حقك في السلام.
9. تطبيعك للإهمال العاطفي لأن الألم مألوف
لم تتلقين دائمًا الدعم العاطفي عندما كنت بحاجة إليه. ربما في مرحلة الطفولة، أو في وقت لاحق. تعلمت أن تكبتي الأشياء. تعلمت أن تعملي خلال الحزن، وأن تضحكي بينما تتألمين، وأن تستمر في السير دون أن يُسألك أبدًا: “هل أنت بخير؟” لذلك، عندما تجاهل النرجسي مشاعرك، وسحب المودة، وتجاهل احتياجاتك، لم يشعر الأمر بالغرابة. لقد شعرت وكأنه المنزل. هنا تم تفعيل صدمتك. لكن المألوف ليس أمانًا. لمجرد أنك تعلمت البقاء على قيد الحياة دون رعاية عاطفية، لا يعني أن هذا هو ما من المفترض أن تكوني عليه. أنت تستحقين نوعًا من الحب لا يجعلك تتوسلين للاهتمام.
10. رغبتك في أن تكوني سبب شفاء شخص ما
لقد رأيت جروحهم. رأيت ماضيهم. رأيت الطفل المقدس داخل الوحش، وهمس قلبك: “ربما يمكنني المساعدة. ربما يمكنني أن أحبهم حتى يصبحوا كاملين.” هذه ليست ضعفًا. كيف يمكن أن تكون؟ هذا يتجاوز التعاطف. أسميه الرحمة الإلهية. إنه ما يجعلك معالجة، ومرشدة، ونورًا في حياة الآخرين. لكن في هذه الحالة، أصبح سجنك.
لذلك، بقيتِ، ليس من أجلك، بل من أجل ما يمكن أن يصبحوا عليه. وفي قيامك بذلك، خنتِ الشخص الذي كان في أمس الحاجة إلى الشفاء: أنتِ. لم تكن وظيفتك أبدًا أن تنقذيهم. هذه هي مهمة الله. وظيفتك هي أن تنقذي نفسك، وأن تثقي بأن حبك لن يذهب سدى أبدًا عندما يُمنح لشخص قادر على النمو وتلقيه.
لذا، إذا كنت قد لمتِ نفسك على البقاء لفترة طويلة، أو على الحب بجدية كبيرة، أو على تحمل الكثير، أريد منك أن تتذكري هذا: أنتِ لم تقعي لأنك كنتِ ضعيفة. لا. أنتِ وقعتِ لأنك كنتِ قوية بطرق لم يكن من المفترض أن تُختبر بهذه الطريقة. أنتِ وقعتِ لأن قيمك، وقلبك، وروحك، كانت مقدسة، ولم تكوني تعلمين أن الشخص الذي بجانبك كان يستخدم صلاحك كسلاح. الآن، أنتِ تعلمين.
والآن، أنتِ تشفين، ليس بتغيير من أنتِ، بل بحماية من أنتِ. هذا مهم جدًا. أنتِ تشفين من خلال إحاطة نفسك بأشخاص لا يخطئون في حبك ويعتبرونه ضعفًا، ويرون ولاءك مقدسًا، ويقابلون قلبك بالاحترام، وليس بالاستغلال. أنتِ لم تكوني أبدًا “أكثر من اللازم”. لقد كنتِ فقط “كاملة جدًا” لشخص يزدهر على الخلل.
لقراءة مقالاتنا الاسبوعية