بخلاف النرجسي الصريح الذي يتسم بالقوة والسيطرة العلنية أثناء العلاقة الحميمة، يمكن أن يكون النرجسي الخفي حنونًا، لطيفًا، صبورًا، ومهتمًا طوال التجربة. يخلقون بيئة تشعرك وكأن رغباتك واحتياجاتك العميقة موضع تقدير حقيقي. لكن تحت هذا الحنان يكمن هدف شرير، سأكشف عنه اليوم.
العلاقة الحميمة مع النرجسي الخفي لا تتعلق بالارتباط أو العلاقة الحقيقية. إنها تتعلق بالسيطرة الخفية. يستخدم النرجسي الخفي العلاقة الحميمة كواحدة من أكثر أدواته خفية وقوة للتلاعب، والإرباك، والهيمنة. كل لحظة من العلاقة الحميمة معهم مصممة لخلق تبعية عاطفية وتقويض احترامك لذاتك بمرور الوقت. ما تشعر به كعلاقة هو في الواقع تلاعب محسوب، مصمم لإبقائك مدمنًا عليهم وفي حالة ضعف تام.
1. صناعة وهم العلاقة العميقة
في البداية، يجعل النرجسي الخفي العلاقة الحميمة تبدو سحرية. إنهم مهتمون، وعاطفيون، ويركزون عليك بعمق. تشعر وكأنها علاقة نادرة تحدث مرة واحدة في العمر لأنهم يعكسون رغباتك، ويتذكرون تفضيلاتك، ويجعلونك تشعر بالتميز بطريقة تكاد تكون مقدسة. لكن ما يبدو وكأنه علاقة حقيقية هو في الواقع تلاعب مفترس.
إنهم يدرسونك عن كثب ليس لفهمك، بل للسيطرة عليك. يستخدمون العلاقة الحميمة لخلق رابط يبدو مميزًا ولا يمكن تعويضه. سيقولون أشياء مثل: “لم أشعر بهذا الشعور من قبل مع أي شخص”، أو “لدينا علاقة قوية جدًا، أليس كذلك؟” وسوف تصدق ذلك لأن اهتمامهم يبدو كاملًا. إنه أمر مسكر. أنت مدمن، لكنك لا تدرك أنه فخ.
مع النرجسي الصريح، غالبًا ما تكون العلاقة الحميمة ساخنة، وقوية، ومكثفة. تشعر وكأنها اندفاع مليء بالأدرينالين مصمم لإرباكك والسيطرة عليك. لكن مع النرجسي الخفي، الأمر مختلف تمامًا. العلاقة الحميمة حسية، بطيئة، وروحانية. لا يوجد ضغط. يظهرون الصبر، ويستمعون إلى رغباتك، ويحترمون احتياجاتك. كما قلت، يجعلونها تشعر وكأنهم يعتزون بك، ويخلقون تجربة تبدو حقيقية ومرتبطة بعمق. لكن تحت هذا النعومة تكمن نفس النية: السيطرة.
إنهم يخلقون هذا الوهم من الاهتمام والتفاهم لتعميق اعتمادك العاطفي. إنهم يخلقون هذه الشدة عن قصد لأنهم بحاجة إليك لتصبحي مدمنة على اهتمامهم. إنهم بحاجة إليك لتتوقي إلى علاقتهم. سوف يمتنعون لاحقًا. إنهم يخلقون الشدة لأنه بمجرد أن يعرفوا أنك مرتبطة، سيبدأون في الابتعاد. الشخص الذي كانوا عليه في البداية سيبدأ في الاختفاء، ولكن بحلول ذلك الوقت ستكونين يائسة جدًا لاستعادة تلك العلاقة. ستفعلين أي شيء لكسبها. هذه هي الطريقة التي يحاصرونك بها، من خلال خلق رابط يبدو حقيقيًا، ولكنه في الواقع أداء كامل.
2. تحويل العلاقة الحميمة إلى مقياس لقيمتك
بمجرد أن تصبحي مستثمرة عاطفيًا في النرجسي، يبدأون في تغيير الديناميكية. فجأة، تصبح العلاقة الحميمة مقياسًا لقيمتك. إذا كانوا بعيدين أو باردين، فهو خطأك بطريقة ما. إذا كانوا غير سعداء، فذلك لأنك لا ترضينهم بما فيه الكفاية. لن يقولوا ذلك صراحة لأنهم خفيون، لكنهم سيتركون وراءهم أدلة صغيرة تحطمك ببطء.
إذا لم يحصلوا على انتصاب، على سبيل المثال، فسوف يلمحون إلى أن ذلك لأنك متذمرة جدًا أو أنك قمتِ بتعبير وجه معين لم يعجبهم. إذا تجنبوا العلاقة الحميمة أو الاقتراب منك، فسوف يقترحون أن ذلك لأن رائحتك سيئة، حتى لو كنت غارقة في مزيل العرق. إنهم يظهرون تعابير وجه تدل على الاشمئزاز، أو يحدقون بعيدًا، أو يتجهمون، وكأنهم لا يطيقون الانتظار حتى ينتهي الأمر. لغة جسدهم تصرخ بالرفض. الحنان الذي أظهروه ذات مرة يختفي تمامًا. يصبحون باردين، آليين، ورافضين تمامًا. لا يوجد حنان، ولا صبر. يصبح الفعل شيئًا يجب تحمله بدلًا من مشاركته. يتعاملون معه كواجب، شيء يريدون إنجازه في أسرع وقت ممكن، وأنت، تُتركين تشعرين بالإهانة، والارتباك، والخجل العميق من نفسك.
عندما تواجهينهم، يتصرفون وكأنهم غافلون. “ماذا تقصدين؟ أنت حساسة جدًا.” لكن الرسالة قد وصلت بالفعل، في عقلك الباطن، تبدأين في التشكيك في نفسك، في مظهرك، في جاذبيتك، وفي نهاية المطاف في قيمتك. إنه ليس مجرد رفض، إنه تعذيب، طريقة بطيئة ومتعمدة لتقويض ثقتك بنفسك وتجعلك تشعرين بأنك عبء. إنها إساءة عاطفية، ولكن في أكثر الأماكن حميمية وخصوصية. هذه التعليقات تبدو صغيرة، لكنها تترك علامات عميقة. تبدأين في الاعتقاد بأن قيمتك في العلاقة مرتبطة بقدرتك على إرضائهم. تبدأين في أداء العلاقة الحميمة، وتحاولين بجد أكبر لكسب عاطفتهم كل يوم. تعتقدين أنه إذا كنت أفضل، وأكثر جرأة، وأكثر قبولًا، وأكثر إثارة، فربما سيحبونك كما فعلوا في البداية. لكن تلك الموافقة، يا عزيزتي الناجية، لا تأتي أبدًا، لأن الأمر لم يكن يتعلق بأدائك. لقد كان يتعلق بوضع معيار لا يمكنك تحقيقه أبدًا. لذا ستستمرين في المحاولة، وكلما حاولت أكثر، زادت سيطرتهم عليك.
3. تحطيم شخصيتك من خلال الخجل والنقد المستمر
بمرور الوقت، يدخلون انتقادات خفية ولكنها عميقة. قد يمزحون بشأن جسدك، ويقارنونك بأشخاص آخرين، ويقترحون أن رغبتك الجنسية منخفضة جدًا. لكن الأمر لا يتوقف عند هذا الحد. قد يبدأون في دفع الحدود، بشكل غير مرئي، ويطرحون تخيلات غير مريحة، مثل الرغبة في إضافة المزيد من الأشخاص إلى تجاربك الجنسية، وهو أمر قد لا تكونين مرتاحة له. عندما تترددين أو تعبرين عن عدم الارتياح، يتجاهلون ذلك على أنه أنت مملة أو ضيقة الأفق، ولهذا قلت بشكل غير مرئي.
قد يستخدمون الفكاهة كسلاح. لقد رأيت ذلك. سوف يطلقون عليك أسماء جنسية مهينة ويختزلونك إلى مجرد شيء. ما يبدأ على أنه مزحة سرعان ما يصبح إهانة مقنعة كمزحة. إنهم يخلقون ديناميكية ترتبط فيها قيمتك بعمق بمدى استعدادك للذهاب لإرضائهم، حتى لو تجاوز ذلك حدودك. وعندما تقاومين، فإنهم يصورون مقاومتك على أنها المشكلة.
مع مرور الوقت، تتوقفين عن الشعور بأنك شريك وتبدأين في الشعور وكأنك لعبة، مستخدمة، متبلدة، ومنفصلة. تشعرين وكأنك موجودة لتلبية تخيلاتهم، لكن احتياجاتك ورغباتك وحدودك لا تهم. تختفي الحسية التي كانت موجودة ذات مرة، ويحل محلها أفعال آلية باردة حيث تُتركين تشعرين بالإهانة والفراغ لأنهم فقط يفركون أجسادهم ضدك ثم يتركونك هناك بعد الفعل. الخجل الذي يأتي من ذلك يتسلل ببطء، لكنه قوي جدًا. تبدأين في الاعتقاد بأنك أنت المشكلة، وأنك واعية جدًا بنفسك، وأنك بحاجة إلى التغيير بطريقة ما، بينما يجب أن يكونوا هم من يفكرون في ذلك.
إنهم لا يخجلونك فقط بسبب كيفية تصرفك أو مظهرك. إنهم يخجلونك لأن لديك احتياجات ورغبات. إنهم يجعلوك تشعرين أن طبيعتك معيبة بطريقة ما. بمرور الوقت، يقوض هذا ثقتك بنفسك ويجعلك أكثر اعتمادًا على موافقتهم من أي شيء آخر. إنهم يجعلون أنفسهم قضاة قيمتك. هل يمكنك تصديق ذلك؟ وتبدأين في البحث عن التقدير من نفس الشخص الذي يدمرك كل يوم.
4. إعادة صياغة احتياجاتك الجنسية كرغبات أنانية
إذا عبرت عن احتياجات مثل الرغبة في مزيد من القرب العاطفي أو الحاجة إلى مزيد من الوقت للشعور بالأمان. يقلبون السرد. فجأة، أنت تطالبين كثيرًا. أنت محتاجة جدًا أو جنسية بشكل مفرط. يتهمونك دائمًا بالرغبة في شيء ما أو عدم الرضا أبدًا، وهو إسقاط، ومع ذلك فإنهم يمتنعون عن العلاقة الحميمة معظم الوقت، مما يتركك يائسة حتى من مجرد تلميح للعلاقة الحميمة. تجدين نفسك في مكان تتوسلين فيه حرفيًا من أجل فتات من العاطفة.
عندما يوافقون على العلاقة الحميمة، يحدث ذلك بشروطهم الصارمة، وحتى في ذلك الحين تبدو التجربة فارغة وآلية تمامًا ومجبرة. تصبح المشكلة أكبر عندما يخلق كل هذا رابطًا ملتوًا ومؤلمًا يسمى “رابط الصدمة الجنسية”. بقدر ما يكون الفعل منفصلًا وعديم الروح، فإنه يصبح الوقت الوحيد الذي تشعرين فيه بأي علاقة مع النرجسي. يمكن أن تكوني تموتين عاطفيًا، لكنك تتوقين إلى تلك اللحظات بغض النظر عن مدى قصرها أو ألمها، وهذا يجعلك تشعرين أنك تفقدين عقلك، لأنه في تلك اللحظات النادرة، التفاعلات الباردة، تشعر وكأنها المساحة الوحيدة التي يكونون فيها حاضرين، على الأقل حيث يعترفون بك حتى لو كان ذلك من خلال لمسة فارغة.
تشعرين بالذنب لأن لديك مثل هذه المشاعر وببطء تتوقفين عن التعبير عنها. تتوقفين عن طلب العلاقة. تتوقفين عن قول ما تريدين لأنك تخافين من أن يتم تصنيفك على أنك صعبة، أو جنسية مفرطة، أو جاحدة. وهذا هو بالضبط حيث يريدونك. صامتة، ومكبوتة، ومنفصلة عن جسدك. إنهم لا يريدون تلبية احتياجاتك. إنهم يريدون محوها. هذا هو الشيء، كلما قل ما تطلبينه، كان من الأسهل تعذيبك، وسرعان ما لا تعودين تعرفين ما تريدين. يصبح كل شيء ملتبسًا. تتعلمين أن تتوقعي أقل، وأن ترغبي أقل، وأن تحتاجي أقل. لأن في كل مرة تطلبين فيها شيئًا، تشعر وكأنه خيانة، وكأنك تفعلين شيئًا خاطئًا فظيعًا.
5. إعادة كتابة السرد لتبرير الإساءة الجنسية
إذا بدأت في الشفاء، إذا بدأت في إيجاد الفرح والعلاقة الحميمة، على سبيل المثال، استعادة متعتك أو حتى الشعور بثقة أكبر في نفسك. فإنهم يقلبونها ضدك. يبدأون في استخدام المحتوى المخصص للبالغين كسلاح، ويقارنونك بمعايير غير واقعية، ويلمحون بمهارة إلى أنك لست كافية بطريقة ما. سيذكرون مدى ثقة أو جرأة الآخرين، ويزرعون بذور الشك حول جاذبيتك. إنهم يطرحون تخيلات مستوحاة من المحتوى الذي يستهلكونه طوال الوقت. أنت تعرف ما أتحدث عنه. مما يعني أنك لا ترقين إلى مستوى مثالهم. إذا ترددت، فإنهم يخجلونك. قائلين أشياء مثل: “لماذا لا يمكنك أن تكوني مثل فلانة؟” “لماذا لا يمكنك أن تكوني منفتحة؟” “الآخرون ليس لديهم مشكلة في هذا.” إنهم يجعلوك تشعرين أنك متزمتة أو أنك لست كافية لهم. إذا عبرتِ بطريقة ما عن عدم الارتياح. فسوف يتجاهلون ذلك على أنه انعدام أمان، ويصورونك على أنك أكبر مشكلة في الغرفة.
سوف يطلقون عليك أسماء مشتقة من المحتوى الصريح، ويختزلونك إلى مجرد شيء. إنهم يطمسون الخط الفاصل بين الواقع والخيال لأن حياتهم هي خيال حي. إنهم يجعلوك تشعرين بعدم الكفاءة لعدم مطابقتك لما يرونه على الشاشة. بمرور الوقت، تبدأين في الشعور بأنك أنت أو أنك تصبحين ذلك لأنك طوال الوقت تحاولين تلبية معاييرهم المستحيلة فقط للحفاظ على اهتمامهم، لكن الأمر لا يتعلق بمتعتك أو علاقتك. إنه يتعلق بأجندتهم الشريرة. عندما تكونين غير آمنة، يكون لديهم قوة عليك. ولكن عندما تبدأين في استعادة نفسك، فإن تلك القوة تتلاشى. لذا يعاقبونك. كيف؟ من خلال الامتناع عن العاطفة، واستخدام المقارنات لتحطيمك، وجعلك تشعرين أن ثقتك بنفسك تشكل تهديدًا كبيرًا للعلاقة. لذلك، يجب محوها. الرسالة واضحة. ابقي غير آمنة. ابقي قابلة للسيطرة. هذا هو اسم اللعبة.
أنا ممتن للغاية للعمل مع العديد من الناجين من هذا النوع من الإساءة الجنسية. عندما يأتون إلي، لا يكونون متأكدين حتى مما إذا كان ما مروا به إساءة جنسية، لأنهم يقولون أشياء مثل: “لم يضربني أبدًا. لم يجبر نفسه علي أبدًا. لم تكن عنيفة معي أبدًا. نعم، كانت هناك تقلبات، ولكن كانت لدينا أوقات ممتعة أيضًا. لماذا تعتقد أن ذلك كان مسيئًا أو كانت إساءة جنسية؟” لأن تسمية الأمر بالإساءة الجنسية أمر كبير. عندما تقولين ذلك، أُجبر على الاعتقاد بأن كل ذلك كان كذبة. يستغرق الأمر الكثير من الوقت بالنسبة لي لمساعدتهم على فهم أنهم تعرضوا للطعن بألف سكين. المشكلة هي أن تلك السكاكين كانت غير مرئية. وأنهم كانوا محاصرين في غرفة مليئة بالغاز عديم الرائحة كان سامًا. لقد قتل جزءًا منهم. الأمر هو أنهم لم يقوموا بهذا الربط بعد بين آلامهم وما تم فعله بهم.
هل عانيت من إساءة جنسية نرجسية خفية؟ إذا كان الجواب نعم، فاكتبي إجاباتك في التعليقات أدناه. من يدري؟ قد ينتهي بك الأمر بمساعدة الكثير من الناجين من خلال مشاركة تجاربك.
لقراءة مقالاتنا الاسبوعية