أنت لست أحمقًا: لماذا يقع المتعاطفون في فخ النرجسيين وكيف يمكنهم التحرر
بعد أن تنجو من علاقة مع نرجسي، غالبًا ما تجتاحك موجة من المشاعر السلبية. قد تشعر بالغباء، والضعف، والسذاجة. قد تسأل نفسك: “كيف كنت بهذه الحماقة؟” “كيف لم أرَ الحقيقة أمامي؟” هذه المشاعر طبيعية تمامًا، ولكنها خطأ. أنت لست أحمقًا. أنت لم تكن مخطئًا لأنك صدقتهم، بل هم من كانوا مخطئين لأنهم خدعوك.
إن الإيمان بشخص تحبه هو سلوك إنساني أساسي. إننا نؤمن بالوعود، ونأمل في التغيير، ونعطي فرصًا ثانية. هذه ليست علامات على الضعف، بل هي علامات على القوة. إنها علامات على قدرتك على الحب، والتعاطف، والرغبة في رؤية الأفضل في الآخرين. إن العلاقة النرجسية لا تنجح لأن الضحية “غبية”، بل لأنها تتمتع بالقلب والروح. في هذا المقال، سنغوص في أعماق هذا الشعور بالذنب، ونكشف عن الأسباب التي تجعلنا نصدق النرجسيين، وكيف يمكننا التوقف عن لوم أنفسنا والبدء في رحلة الشفاء.
لماذا نصدقهم: الأسباب التي تجعلنا عالقين
النرجسيون هم أساتذة التلاعب. إنهم يدرسون نقاط ضعفك، ويستخدمونها ضدك. إنهم يخدعونك بشكل استراتيجي، ولكن الأسباب التي تجعلك تصدقهم ليست شيئًا يجب أن تخجل منه.
- كنت تريد أن تصدقهم: في أعماقك، كنت تأمل أن يتغيروا. كنت تريد أن ترى الشخص الذي تظاهروا بأنهم عليه في البداية. كنت تتشبث بأمل أن الحب والتعاطف يمكن أن يغيرهم. هذا الأمل ليس حماقة، بل هو طبيعة إنسانية.
- أنت تحبهم ولديك تعاطف معهم: الحب والتعاطف هما أقوى المشاعر الإنسانية. عندما تحب شخصًا، فإنك ترى عيوبه، ولكنك أيضًا ترى الخير فيه. عندما يكون لديك تعاطف، فإنك تتفهم معاناتهم، وتقدم لهم الدعم. النرجسيون يستغلون هذه المشاعر النبيلة، ويستخدمونها ضدك.
- كنت تخشى أن تبدو قاسياً أو بارداً: يمارس النرجسيون التلاعب العقلي، ويجعلونك تشك في نفسك. قد يجعلونك تعتقد أن عدم تصديقهم سيجعلك تبدو قاسيًا، أو غير متسامح. هذه الضغوط تجعلك تختار الإيمان، حتى لو كانت حقيقة الأمر مختلفة.
- الآخرون شجعوك على الإيمان بهم: قد يشجعك الأصدقاء أو العائلة أو حتى المعالجون على الإيمان بالنرجسي. قد يقولون لك: “إنه يحتاجك”، أو “لا تتخلَ عنه”. هذه النصائح، على الرغم من حسن نيتها، يمكن أن تجعلك تشعر بالذنب لعدم استمرارك في العلاقة.
- أنت تؤمن بالفرص الثانية والتسامح: الإيمان بالفرص الثانية هو علامة على قوة الشخصية. إنها علامة على أنك قادر على التسامح والمضي قدمًا. ولكن النرجسيون لا يطلبون الفرص الثانية، بل يطالبون بها. إنهم يستخدمون التسامح كوسيلة لمواصلة التلاعب.
- كنت عالقًا في “رباط الصدمة”: رباط الصدمة هو علاقة تتشابك فيها المشاعر الإيجابية والسلبية. قد يغمرك النرجسي بالحب، ثم يدمرك عاطفيًا، مما يجعلك تشعر بالارتباك وتصبح مدمنًا على هذه الدورة.
الانتقال من لوم الذات إلى الشفاء: تحويل منظورك
الشعور بالذنب والعار يمثل حاجزًا كبيرًا أمام الشفاء. إن لوم نفسك يمنحك شعورًا بالسيطرة: “إذا كان الخطأ مني، يمكنني إصلاحه”. ولكن هذا التفكير يؤدي إلى هوية سلبية طويلة الأمد، مما يؤثر على علاقاتك المستقبلية.
الشفاء الحقيقي يتطلب منك أن تغير منظورك. بدلاً من القول “كنت مخطئًا لأنني صدقتهم”، يجب أن تقول “هم من كانوا مخطئين لأنهم خانوا ثقتي”. هذا التحول هو الخطوة الأولى لاستعادة قوتك.
النرجسيون ينجحون في علاقاتهم، ليس لأن ضحاياهم أغبياء، بل لأنهم يهتمون ويريدون أن يصدقوا الأشخاص الذين يحبونهم. التحرر من النرجسية لا يعني أن تتوقف عن الاهتمام، بل أن تتوقف عن لوم نفسك على أفعال شخص كان متلاعبًا ويفتقر إلى التعاطف.
لقراءة مقالاتنا الاسبوعية