يظن النرجسيون أنهم يفكرون فيك كل يوم بعد رحيلك، ولكن ليس لأنهم يفتقدونك. إنهم يفتقدون امتلاكك.
كثيرًا ما يسألني الناس عما إذا كان النرجسيون يفتقدونك حقًا عندما تغيب. والإجابة أكثر تعقيدًا بكثير من مجرد “نعم” أو “لا”. لأنهم يشعرون تمامًا بغيابك، ولكن ليس بالطريقة التي تظنها، وبالتأكيد ليس بالطريقة التي شعرت بها عندما تخلوا عنك.
دعني أكون صريحًا بشكل وحشي بشأن ما يحدث حقًا في أذهانهم عندما تبدأ في تطبيق سياسة “عدم التواصل” أو عندما ترحل أخيرًا. أولاً وقبل كل شيء، إنهم لا يجلسون ويبكون على وسادتهم وهم يفكرون في كل اللحظات الجميلة التي شاركتماها. هذه ليست طريقة عمل أدمغتهم. بدلاً من ذلك، إنهم يختبرون شيئًا يشبه عطلًا في نظامهم بأكمله.
أنت كنت جهازهم للتنظيم العاطفي. كنت أنت من جعلهم يشعرون بالأهمية، والتقدير، والقوة. كنت تغذيهم بشيء لا يمكنهم إنتاجه داخليًا حرفيًا. لذا عندما تختفي، فكأن أحدهم نزع قابس آلة دعم الحياة الخاصة بهم. إنهم لا يفتقدونك كشخص لديه مشاعر وأحلام وعالم داخلي خاص. إنهم يفتقدون ما كنت تفعله لهم.
الدليل في ردود أفعالهم على غيابك
الدليل على أن النرجسي يفكر فيك كل يوم هو في كيفية رد فعله على غيابك. هل لاحظت يومًا مدى سرعتهم في محاولة استبدالك؟ لماذا؟ ليس لأنهم لا يهتمون. إنهم يفعلون ذلك لأنهم لا يستطيعون العمل بدون هذا الإمداد. إنه مثل مشاهدة شخص يبحث بجنون عن شاحن هاتف عندما تصل بطاريته إلى 1%. إنهم لا يفكرون في مشاعر الشاحن، أليس كذلك؟ إنهم فقط بحاجة إلى الطاقة.
إنهم يصلون إلى القاع عندما يشعرون بغيابك كهجوم شخصي على واقعهم. في أذهانهم، أنت موجود لخدمة احتياجاتهم العاطفية. رحيلك لا يُفهم على أنه “هذا الشخص لديه حدود” أو “هذا الشخص يستحق أفضل”. إنه يُفهم على أنه “هذا الشخص يحاول عمداً إيذائي بحجب ما هو ملكي بحق”.
هذا هو السبب في أنهم لا يستطيعون فقط تركك ترحل بهدوء. هذا هو السبب في أنك تحصل على محاولات “الشفط” (hoovering)، والقردة الطائرة، والظهور المفاجئ في الأماكن التي يعرفون أنك ستكون فيها. إنهم لا يحاولون استعادتك لأنهم يحبونك، بل إنهم يحاولون استعادة توازنهم. رحيلك خلق إصابة نرجسية عميقة جدًا لدرجة أنهم لا يستطيعون التركيز على أي شيء آخر حتى يشعروا بأنهم استعادوا السيطرة.
لقد رأيت هذا النمط يتكرر مئات المرات. سيخبر النرجسي كل من يستمع إليه بأنه أفضل حالًا بدونك، وأنك كنت مجنونًا أو عملًا شاقًا جدًا، ولكن ردود أفعالهم تحكي قصة مختلفة تمامًا. إنهم يتفقدون وسائل التواصل الاجتماعي الخاصة بك بشكل مهووس. يسألون الأصدقاء المشتركين عنك. إنهم يواعدون شخصًا يشبهك بشكل مريب أو لديه نفس مهنتك تمامًا.
غيابك ليس موجات عاطفية بل أعراض انسحاب
غيابك يضربهم على شكل موجات، ولكنها ليست موجات عاطفية مثلما نختبرها أنا وأنت. إنها أشبه بأعراض الانسحاب. ستكون لديهم لحظات يشعرون فيها بالفراغ التام، وبلا هدف، وكأنهم يطفون في الفضاء بلا شيء يمسكون به. ولكن بدلاً من الاعتراف بأن هذا علامة على أنهم بحاجة إلى تطوير شعورهم بالذات، فإنهم يفسرونها على أنها دليل على أنك أنت المشكلة لرحيلك.
ما هو مجنون وقاس بشكل خاص هو أنهم يتذكرونك أكثر عندما يحتاجون إلى شيء. عندما يواجهون أزمة، عندما يحتاجون إلى إنقاذ، عندما يحتاجون إلى تقدير، عندما لا يكون مصدر إمدادهم الحالي بنفس الفعالية التي كنت عليها، فهذا هو الوقت الذي يصبح فيه غيابك أكثر حدة بالنسبة لهم.
لماذا؟ لأنك جعلتهم يشعرون بأنهم محبوبون. لقد كنت جيدًا حقًا في جعلهم يشعرون بأنهم مركز الكون. سيمجدونك بأثر رجعي، لكنه نوع ملتوي من التمجيد. سيتذكرونك كمصدر إمداد مثالي، وليس كإنسان كامل. في أذهانهم، تصبح هذا الشخص الأسطوري الذي فهمهم تمامًا ومنحهم بالضبط ما يحتاجون إليه. وبالطبع، فإنهم يتناسون بشكل مناسب كل الأوقات التي قللوا فيها من قيمتك، أو انتقدوا فيها، أو جعلوك تشعر بالضآلة، لأن لديهم طريقة تفكير مجزأة.
غيابك يبرر روايتهم الكاذبة عن الضحية
الجزء الأكثر إزعاجًا هو أن غيابك يبرر في الواقع روايتهم الكاذبة عن الضحية. في إعادة سردهم للقصة، تصبح أنت الشرير الذي تخلى عنهم في وقت حاجتهم. سيصنعون قصصًا معقدة حول كيف أنهم قدموا لك كل شيء، وأنك فقط رحلت. إنهم يصدقون هذه القصص عمومًا لأن تصديق أي شيء آخر سيتطلب منهم النظر إلى سلوكهم الخاص. وأنت تعرف كيف أن هؤلاء الأشخاص لا يفعلون ذلك أبدًا.
إذا كنت مرتبطًا بصدمة، فلا تخلط بين عدم قدرتهم على نسيانك وبين الحب أو الاهتمام الحقيقي. إنهم يتذكرونك بالطريقة التي يتذكر بها مدمن المخدرات تاجرهم المفضل، بمزيج من الاستياء والشوق اليائس. إنهم يكرهون أنهم يحتاجونك، ويكرهون أن لديك القوة لأخذ نفسك منهم. هذا هو أكبر مصدر للألم بالنسبة لهم.
هذا هو السبب في أن سياسة عدم التواصل فعالة وضرورية جدًا. في كل مرة تستجيب فيها لمحاولتهم لإعادة التواصل، فإنك تقول لهم بشكل أساسي إن استراتيجيتهم تعمل. أنت تؤكد لهم أنه إذا ضغطوا على الأزرار الصحيحة، وقالوا الشيء الصحيح، فلا يزال بإمكانهم الوصول إليك. صمتك، وغيابك، ورفضك للتفاعل، هو ما يجعلهم مجانين تمامًا، لأنه الشيء الوحيد الذي لا يمكنهم التلاعب به أو السيطرة عليه.
“الطرف الوهمي”: وهم الحضور
الواقع اليومي لغيابك بالنسبة لهم يشبه وجود طرف وهمي. إنهم يواصلون مد أيديهم لشيء لم يعد موجودًا. سيكتشفون أنفسهم وهم يستعدون لإرسال رسالة نصية لك أو سيرون شيئًا يذكرهم بكيفية تفاعلك مع قصصهم. لكنه ليس حنينًا إلى الماضي، حتى لو بدا كذلك. إنه إحباط لأن لعبتهم المفضلة قد أخذت منهم.
ونعم، إنهم يفكرون فيك تمامًا كل يوم، خاصة في البداية. لكن أفكارهم ليست “أتساءل كيف حالهم” أو “آمل أنهم سعداء”. لا، أفكارهم هي: “لماذا اعتقدوا أنه يمكنهم أن يرحلوا عني؟” و “كيف يجرؤون على التصرف وكأنهم أفضل من هذه العلاقة؟”
الدليل على أنهم يشعرون بغيابك ليس في أي بادرة عظيمة أو اعتذار صادق. إنه في حقيقة أنهم لا يستطيعون منع أنفسهم من محاولة لفت انتباهك حتى عندما يجعلهم ذلك يبدون يائسين أو مجانين. إنه في كيف أنهم لا يستطيعون مقاومة إطلاق تلميحات صغيرة عنك لأصدقاء مشتركين. إنه في كيف يتابعون حياتك بينما يتظاهرون بأنهم قد مضوا قدمًا تمامًا.
غيابك يطاردهم. لماذا؟ لأنك أثبت أنهم ليسوا لا يقاومون أو أقوياء كما كانوا يعتقدون. لقد أظهرت لهم أن شخصًا ما يمكنه أن يرى ما وراء قناعهم ويختار الرحيل. وهذا الفحص للواقع يتبعهم في كل مكان وكل يوم مثل ظل لا يمكنهم التخلص منه. لهذا السبب أقول إن أفعالهم هي أكبر “كارما” لهم. أنت كنت “كارما” لهم، لأنك، دون أن ترغب في ذلك، جعلتهم يدركون مدى عدم كفايتهم بمفردهم.