تُعد العلاقات الأسرية ركيزة أساسية في بناء شخصية الأفراد، وتؤثر بشكل مباشر على صحتهم النفسية والعاطفية. وعندما يكون أحد الوالدين يحمل سمات نرجسية، فإن هذه العلاقة قد تتحول إلى مصدر للتوتر والأذى، خاصة بالنسبة للأبناء. يطرح هذا المقال تساؤلاً جوهريًا حول كيفية التعامل مع الوالد الذي يُعتقد أنه نرجسي، وكيف يمكن للطرف الآخر حماية الأبناء من تأثيراته السلبية دون إلحاق الضرر بهم أو بالعلاقة الأبوية.
تأكيد السمات النرجسية وفهم الخطر:
الخطوة الأولى في التعامل مع هذه المعضلة هي التأكد من السمات السلوكية التي تدفع للظن بأن أحد الوالدين نرجسي. فبينما تتضمن الشخصية النرجسية سمات مثل نقص التعاطف، والحسد، والقسوة، وتضخم الذات، والبخل العاطفي والمادي، فإن التشخيص الرسمي لاضطراب الشخصية النرجسية يتطلب تقييمًا متخصصًا. ومع ذلك، حتى لو لم يكن هناك تشخيص رسمي، فإن وجود هذه السمات السلوكية في أي شخصية متلاعبة يُعد مشكلة جوهرية في العلاقات، ويستدعي التعامل معها بحذر ووعي.
الأهم من ذلك هو تحديد نوع الخطر الذي يواجهه الأبناء من هذا الوالد. يمكن تقسيم هذه المخاطر إلى فئتين:
- المخاطر الشديدة والواضحة: إذا كان الخطر يتضمن إساءة جسدية أو جنسية، أو تعاطي مواد تؤثر على القدرات العقلية للوالد، أو أي شكل من أشكال الأذى الجسدي الشديد، فإن التدخل الفوري لحماية الأبناء يصبح واجبًا أخلاقيًا وقانونيًا. هذه التصرفات ليست طبيعية بأي حال من الأحوال، ومن المرجح أن يكون الأبناء قد أدركوا بالفعل مدى شذوذ هذه السلوكيات. في هذه الحالات، يجب اتخاذ إجراءات حاسمة لضمان سلامة الأبناء.
- المخاطر الأقل شدة (التلاعب العاطفي): إذا كان الخطر الأساسي يتمثل في محاولة الوالد المتلاعب قلب الأبناء ضد الوالد الآخر، فإن النهج المتبع يختلف تمامًا. هنا، لا يكون الخطر جسديًا مباشرًا، بل نفسيًا وعاطفيًا، ويهدف إلى تدمير العلاقة بين الأبناء والوالد غير النرجسي.
عدم فعالية المواجهة المباشرة:
من الأخطاء الشائعة التي يقع فيها بعض الآباء هي محاولة فضح الوالد النرجسي مباشرة أمام الأبناء، وإخبارهم بأنه “سيء” أو “نرجسي”. هذا النهج غالبًا ما يأتي بنتائج عكسية تمامًا. فالأبناء، بطبيعتهم، يرون والديهم كجزء لا يتجزأ من هويتهم. وعندما يُهاجم أحد الوالدين بهذه الطريقة، قد يرى الأبناء الوالد المتهم بأنه “السيء” أو “الذي يزرع الكراهية”، مما يؤدي إلى فقدان ثقتهم بالوالد الذي يحاول الكشف عن الحقيقة. الأطفال في سن مبكرة، خاصة، لا يمتلكون الأدوات المعرفية اللازمة لفهم تعقيدات اضطرابات الشخصية، وقد يفسرون أي هجوم على أحد الوالدين على أنه هجوم عليهم شخصيًا.
قوة الحب الحقيقي والصبر:
الطريقة الأكثر فعالية للكشف عن الطبيعة الحقيقية للوالد المتلاعب هي من خلال الحب الحقيقي وغير المشروط للأبناء. الوالد غير النرجسي يجب أن يكون مصدرًا ثابتًا للحب، والأمان، والدعم، والاحتواء، والرعاية، والتشجيع لأبنائه، دون انتظار مقابل.
- استغلال الوالد النرجسي للأبناء: يميل الوالد النرجسي إلى استغلال أبنائه للحصول على التعاطف والخدمة، وغالبًا ما يعيق نموهم النفسي من خلال تحميلهم مسؤوليات الكبار دون تقدير أو امتنان. حبهم مشروط، يختفي عندما لا يعود الطفل قادرًا على خدمة احتياجاتهم. لا يدعمون اهتمامات أطفالهم الحقيقية، ويرونهم كأدوات لتعزيز صورتهم الذاتية أو لتلبية احتياجاتهم الخاصة.
- إظهار الحب الحقيقي: يجب على الوالد غير النرجسي أن:
- يشجع الأبناء في اهتماماتهم وهواياتهم، ويقدم لهم الدعم اللازم لتحقيق أحلامهم.
- يوفر دعمًا حقيقيًا وغير مشروط، خاصة في لحظات ضعفهم أو فشلهم، دون توبيخ أو تقليل من شأنهم.
- يمنح الأبناء الحب والأمان والاحتواء والرعاية والتشجيع عندما يكونون معه، ويفضل عدم التحدث سلبًا عن الوالد الآخر. التركيز يجب أن يكون على بناء علاقة قوية وإيجابية مع الأبناء.
- الصبر هو المفتاح: هذه العملية تستغرق سنوات، قد تمتد من 7 إلى 10 سنوات أو أكثر. يحتاج الأبناء إلى الوقت وملاحظاتهم الخاصة لفهم الوضع. مع مرور الوقت، سيبدأون في ملاحظة التناقضات في سلوك الوالد المتلاعب. سيكتشفون بأنفسهم أن الحب الذي يتلقونه من الوالد النرجسي مشروط، وأن الدعم الذي يقدمه لهم ليس حقيقيًا وغير مشروط. هذه الملاحظات المتراكمة ستؤدي بهم في النهاية إلى استنتاجاتهم الخاصة حول طبيعة العلاقة.
- الاستجابة لأسئلة الأبناء: عندما يبدأ الأبناء في طرح أسئلة حول سلوك الوالد المتلاعب، يجب على الوالد غير النرجسي أن يشرح أن شخصية الوالد الآخر “مختلفة” دون تشويه سمعته أو استخدام لغة مسيئة. يمكن القول إن “كل شخص لديه طريقة تفكيره ومشاعره الخاصة، وأحيانًا تكون هذه الطرق مختلفة عن توقعاتنا”. الهدف ليس زرع الكراهية، بل مساعدة الأبناء على فهم أن هناك أنماطًا سلوكية معينة قد تكون مؤذية، دون تحميلهم عبء الحكم أو اللوم.
الخاتمة: الأبناء نعمة تتطلب الصبر والدعاء:
في الختام، يؤكد هذا النهج على أهمية الصبر والدعاء. الأبناء نعمة من الله، ورعايتهم تتطلب جهدًا كبيرًا وحبًا صادقًا. إن تغذية الأبناء بالحب الحقيقي وغير المشروط، وتوفير بيئة آمنة وداعمة لهم، سيجعلهم قادرين على تمييز الحقيقة بأنفسهم. فالحب الحقيقي هو أقوى درع يمكن أن يحمي الأبناء من تأثيرات الشخصيات المتلاعبة، وهو النور الذي سيقودهم في نهاية المطاف إلى إدراك طبيعة العلاقات الصحية وغير الصحية. قد لا يظهر التغيير بين عشية وضحاها، ولكن الإيمان بالعملية والاستمرار في العطاء سيؤتي ثماره في الوقت المناسب.