أقول دائمًا إن أخطر أنواع النرجسيين هو النرجسي المستتر (Covert Narcissist). لماذا؟ لأن الإساءة التي يمكنهم إلحاقها بك هي على مستوى مختلف تمامًا. أنا لا أتحدث من منطلق نظرية، ولم أقرأ ذلك في مكان ما، بل أتحدث من منطلق تجربة عشتها ونجوت منها، وشهدت ما يمكن أن تفعله لعقلك وجسدك وروحك.
مع النرجسي الظاهر، يكون التلاعب واضحًا. إذا تراجعت خطوة وبقيت موضوعيًا، يمكنك تسمية ما يفعله، وتُشير إليه، وتُدرك أنه مخطئ. يمكنك أن تقول “هذا غير مقبول”. نعم، يستغرق الأمر وقتًا، ولكن مع النرجسي المستتر، يكون التلاعب بالواقع (Gaslighting) شديدًا وخفيًا لدرجة أنك لا تشعر أنك تتعرض له. بل تبدأ في الاعتقاد أنك أنت المعتدي، أنك أنت الجاني، أنك أنت المشكلة، وأنك إنسان فظيع لا تستحق العيش. تبدأ في الاعتذار عن وجودك، وعن تنفسك، وعن شغلك للمساحة.
1. الاستحقاق الذاتي السادي: سلاح خفي للسيطرة
الاستحقاق الذاتي السادي ليس مجرد لوم ذاتي عادي، إنه ليس تواضعًا أو بساطة، بل هو سلاح في ترسانتهم. عندما تحاول مساءلة نرجسي مستتر، ويعرف أنه على خطأ، فإنه سيبدأ على الفور في التقليل من شأن نفسه بأكثر الطرق سادية ممكنة. سيجعل نفسه يبدو صغيرًا، ومكسورًا، وغير مقدّر، وسيء الحظ، وغير مفهوم.
ماذا يحدث بعد ذلك؟ فجأة تختفي نقاطك الصحيحة. أنت الآن تهاجم شخصًا بريئًا، ومعذبًا، وبائسًا. يجعلك تشعر بأنك القاسي، وأنك عديم الرحمة. وهنا يضيق الفخ. اللوم الذاتي الشديد ليس ما نتوقعه من النرجسيين. إنهم لا يلومون أنفسهم، بل يلومون الآخرين. لكن النرجسيين المستترين يفعلون ذلك بطريقة مختلفة تمامًا. إنهم يعرفون بالضبط كيفية استخدامه لنزع سلاحك. يلومون أنفسهم، ويلعنون حياتهم، لأنهم يريدونك أن تلوم نفسك دون أن يضطروا إلى فعل أي شيء لجعلك تفعل ذلك.
إنهم يعلمون أن لوم الذات يجبرك على التراجع. يتم التلاعب بك لإعفائهم من المساءلة. يتم التلاعب بك لمواساتهم، وحتى للاعتذار لهم. وهذا ما حدث معي. عندما واجهت والدتي، كانت تنهار فورًا في استحقاق ذاتي سادي: “أنا أم فظيعة… لقد ضحيت بحياتي… أضعت كل شيء، والآن هذه هي الطريقة التي تعاملني بها؟” ثم كانت تلعن نفسها. ما كان يحدث بعد ذلك هو أنني كنت أقع على ركبتي أعتذر، “أمي، أنا آسف، هذا خطأي. أنا لا أفهمك.” وكانت هذه هي الطريقة الوحيدة لتهدئة العاصفة. بمرور الوقت، هذا يدربك على أن تصبح الشخص الذي يعتذر عن تنفسه.
2. تحويل مجرى الحديث: كيف يصبح التلاعب كلمة واحدة؟
قد تقول إن هذا هو أحد أكثر التكتيكات إزعاجًا التي يستخدمها النرجسيون المستترون. إنهم لا يستمعون إلى ما تقوله. لديهم قوة استماع انتقائية. يمسحون ما تقوله بحثًا عن كلمة واحدة يمكنهم استخدامها ضدك. يمكنك أن تفيض قلبك، وتشارك أعمق ألمك، وأعمق حقيقتك، لكن المحادثة بأكملها ستخرج عن مسارها بسبب تلك الكلمة الواحدة.
قد تقول: “هذا شيء لا يفعله أي شخص سليم…” أو “هذا ما سيقوله شخص متحكم للغاية…” وسيتعلق النرجسي المستتر بتلك الكلمة. “هل تصفني الآن بالمتحكم؟ هل أنا متلاعب؟ هل تقول إنني غير سليم؟” يركضون بها، لأن لديهم سمعًا انتقائيًا. يسمعون ما يريدون سماعه، لا ما تقوله. ما يمكنهم تسليحه. وبفعلهم ذلك، فإنهم يبطلون ألمك تمامًا. إنهم يرفضون الاعتراف بما تحاول قوله بالفعل.
كانت والدتي تفعل هذا طوال الوقت. إذا قلت: “لقد لعنتني… لا توجد أم صالحة تفعل ذلك…” كانت تركز على الفور على عبارة “أم سيئة”. “إذًا، فجأة أنا أم سيئة الآن؟ لقد ضحيت بكل شيء من أجلك، والآن أنا أم سيئة؟” كان الأمر دائمًا يعود إليها، وكانت المحادثة تخرج عن مسارها. بدلًا من ألمي، كنا نتحدث عن تضحياتها، وعن مدى قسوتي، وعن كيف أنها الضحية دائمًا. هذا ليس عرضيًا، بل هو متعمد. إنه شكل من أشكال التلاعب اللفظي بالواقع الذي يجبرك على التشكيك في كلماتك، وأفكارك، ونواياك، ومشاعرك، ووجودك. تبدأ في الشعور بأنك أنت من تسببت في الضرر، وتبدأ في الاعتذار عن أشياء لم تقصدها أبدًا، وتفقد القدرة على التعبير عن حقيقتك.
3. تسليح قضايا الماضي: دور الضحية الأبدي
هذا التكتيك مدمر للغاية لأنه يستهدف إحساسك بالوقت والواقع ويشوهه. لنفترض أنك تتحدث عن شيء حدث اليوم، شيء جديد، شيء حدث قبل دقائق. لقد قالوا شيئًا وتم القبض عليهم. فماذا سيفعل النرجسي المستتر؟
فجأة، سيثيرون شيئًا حدث قبل 10 سنوات. سيثيرون شيئًا قلته في طفولتك. سيثيرون قضايا لم يتم حلها من الماضي ويشوهونها لإثبات أنهم هم الضحية. سيتذكرون ما يريدون تذكره، وينسون ما يريدون نسيانه. سينكرون ما قالوه قبل 5 دقائق، لكنهم يتذكرون بوضوح كل مظلمة سابقة شعروا فيها بالإهانة. لماذا؟ لأن هذا يحول التركيز. لم تعد المحادثة تدور حول سلوكهم اليوم، بل تدور حول خطاياك الماضية، وكلماتك، وأخطائك.
إنهم يستخدمون هذه الورقة بفعالية لدرجة أنه حتى عندما تكون لديك نقاط صحيحة، فإنك تشعر بأنك مجبر على الدفاع عن نفسك في أمور لا علاقة لها بالحاضر. تفقد الحق في التعبير عن ألمك الحالي. مرة أخرى، بالعودة إلى والدتي، كانت تستخدم هذا التكتيك بشكل منتظم. إذا واجهتها بشأن شيء فعلته، كانت تقول: “ولكن ماذا عن ما فعله هو (أو ما فعلته أنت) عندما كنت في العاشرة؟ ماذا عن ما فعله والدك قبل 15 عامًا؟” وفجأة، كنت محتجزًا في سردها. كانت هي الضحية الأبدية، وكنت دائمًا الطفل ناكر الجميل الذي يسبب لها الكثير من الألم. إنهم لا يريدون النظر إلى الحقيقة، بل يريدون حماية قصتهم الكاذبة بأي ثمن. في اللحظة التي تحاول فيها أن تريهم المرآة، فإنهم سيخرجون قائمتهم العقلية ويجبرونك على الدخول في سيناريو الضحية الخاص بهم.
4. الأداء بناءً على الموقف: تشويه الواقع
نعلم أن النرجسيين يتصرفون وكأن لديهم شخصية مزدوجة. يصبحون الشخص الذي يحتاجون إليه للحصول على ما يريدون. لكن مع النرجسيين المستترين، يتجاوز هذا الأمر الشخصية العامة مقابل الشخصية الخاصة التي يتحدث عنها الكثيرون. الأمر لا يتعلق فقط بالقناع الساحر الذي يرتدونه أمام الآخرين والقسوة التي يطلقونها خلف الأبواب المغلقة. هذا يتعلق بتغيير الشكل المتطرف الذي لا يمكن التنبؤ به، والذي يقومون به حتى عندما لا يراقبهم أحد، فقط من أجلك.
إنه أحد أكثر أشكال الإساءة النفسية خباثة لأنه يزعزع إحساسك بالواقع. أنت لا تعرف من تتعامل معه. ينتهي بك الأمر بالتفكير: “ماذا يحدث؟ من أنا؟ هل هذا كله حقيقي؟” الإجابة على كل هذه الأسئلة هي أنهم يفعلون ذلك لتشتيتك، وللتلاعب بالواقع، وللتأكد من أنهم يظلون دائمًا مسيطرين على سردهم.
دعني أقدم لك بعض الأمثلة. قد يكون لديك شريك نرجسي مستتر يكون لطيفًا وحنونًا للغاية في الأماكن العامة. سيمسك بيدك، ويعانقك، وينظر بعمق في عينيك، ويجعلك تشعر بالارتباط والقيمة. وتفكر: “ربما هذا حقيقي. ربما هم يحبونني حقًا.” ولكن في اللحظة التي تكونان فيها في المنزل، في اللحظة التي لا يكون فيها أحد حولكما، قد لا يرغب الشريك نفسه حتى في لمسك. سيرفض العلاقة الحميمة، وينسحب، ويعاملك ببرود واستهانة، كما لو كنت غريبًا في علاقتك الخاصة.
أو تخيل هذا: أنتما معًا في السرير، لا أحد يراقب. يمسك بيدك بخفة. هناك شعور زائف بالتقارب. ولكن إذا سمحت لنفسك بمتابعة تلك اللحظة بشكل طبيعي، لتتجه نحو الحميمية، للتعبير عن حاجة إنسانية للتقارب، فسوف ينقلب عليك على الفور. سيتلاشى الدفء. سيوبخك، ويصفك بأسماء، ويجعلك تشعر وكأنك مفترس أو معتدي. لماذا؟ لأنهم بحاجة إلى قلب الديناميكية. إنهم بحاجة إلى تبرير رفضهم، وجعل أنفسهم الضحية. إنهم بحاجة إلى أن تشعر بالخجل لمجرد أن لديك احتياجات. هذا أكثر من مجرد حميمية. إنه يتعلق بالسيطرة والحفاظ على اليد العليا في كل موقف.
لقد عشت هذه الديناميكية. لقد رأيتها تحدث بطرق ستترك ندوبًا في روحك. وهنا مثال آخر من حياتي. في يوم من الأيام، تحولت والدتي النرجسية إلى وحش. لقد أساءت إلي جسديًا لدرجة أنني تُرِكتُ مليئًا بالكدمات والجروح. طاردتني بملعقة كبيرة وضربتني دون توقف بينما كنت أبكي وأتوسل إليها أن تتوقف. ضربتني حتى كدت أقف بصعوبة. ثم، في لحظة، تغيرت. امتلأت عيناها بالدموع. بدأت في البكاء بلا حسيب ولا رقيب. “لا أعرف ما حدث لي. لماذا فعلت هذا بك؟ يا إلهي، أنا أم فظيعة!” لم يكن أحد يراقب غيري وغير والدتي. وفي تلك اللحظة، بدلًا من أن تتحمل هي المسؤولية أو تواسيني لأنني كنت المعتدى عليه، انقلبت الديناميكية بأكملها. أصبحت هي الضحية. أصبحت أنا المواسي. وجدت نفسي أقع عند قدميها مرة أخرى، أعتذر لها وأقول: “لا بأس يا أمي. الأمور تحدث. لقد فقدت السيطرة، لكن هذا لا يعني أنك شخص سيء.” لم أكن أريدها أن تشعر بالسوء تجاه نفسها.
هذا بالضبط ما يفعله هذا التكتيك. إنه يشوه الواقع تمامًا لدرجة أنك لا تستطيع الوثوق بإدراكك الخاص بعد الآن. تفقد القدرة على التعرف على الإساءة. تبدأ في رؤية المعتدي عليك كضحية، وتبدأ في رؤية نفسك كشرير. هذا هو جوهر التلاعب بالواقع النرجسي المستتر الذي لا يتحدث عنه معظم الناس. أولئك الذين يتعرضون للتعذيب من قبل نرجسي مستتر يظلون يعتقدون أنهم هم المشكلة، ويستمرون في تغيير أنفسهم بينما لا يتغير شيء.
