الوسم: دور الأب

اسأل النرجسي عن ماضيه، وسيخبرك أن كل شيء كان على ما يرام. طفولته كانت مثالية، لم يسبب أي مشكلة أبدًا، ولم يرتكب أي أخطاء، ولم يُقبض عليه أبدًا. القصة تبدو متدربة لأنها كذلك. النرجسيون يعيدون كتابة تاريخهم الخاص ليصبح “فيديو” لأبرز اللحظات حيث يكونون إما البطل أو الضحية المظلومة. ما لا تسمعه هو ما فعلوه في السر، عندما لم يكن أحد يراقب، ما دفنوه، وما لن يعترفوا به أبدًا، حتى لأنفسهم.

النرجسيون لا يكذبون فقط بشأن من هم الآن، بل يكذبون أيضًا بشأن من كانوا دائمًا. يصورون ماضيهم كحكاية خرافية، دائمًا الشخص الأفضل أو المنقذ، ولكن هذه القصة ليست الحقيقة. إنها غطاء، لأنه إذا عرفت الأسرار الحقيقية، والأشياء المزعجة التي لا يمكن التحدث عنها التي فعلوها عندما لم يكن أحد يراقب، فلن تتركهم فقط، بل ستكون مرعوبًا منهم.

1. تقليد المشاعر من خلال دراسة الآخرين بعناية

قبل أن تقابله، كان النرجسي قد اكتشف بالفعل كيفية أداء التعاطف. ليس ليشعر به أو يفهمه، بل ليؤديه فقط، مثل دور متدرب في مسرحية. لم تتطور المشاعر الحقيقية لديهم أبدًا بالطريقة التي كان من المفترض أن تتطور بها. ربما بسبب الإهمال العاطفي، أو التكيف المفرط، أو الهوس بالقوة، أو مجرد الوراثة.

ما لا يعرفه معظم الناس هو أن الكثير من النرجسيين قضوا سنواتهم التكوينية في مراقبة الآخرين مثل عالم يدرس عينة. لقد راقبوا كيف يتفاعل الناس في الحب، والحزن، والفرح، ثم قلدوا ذلك ليتناسبوا مع البيئة. هذا يسمى التمويه المفترس. خلف كل ابتسامة لطيفة، كان هناك حساب بارد. خلف كل “أنا أحبك”، كان هناك تسليم متدرب. لقد شاهدوا أفلامًا لنسخ كيفية بكاء الناس، وقلدوا ردود أفعال زملاء الدراسة على المآسي، وحتى تدربوا على النبرات وتعبيرات الوجه مثل محركي الدمى. وبحلول الوقت الذي وصلوا إليك، كانوا سادة في التنكر.

2. التنمر على شخص بلا رحمة في الطفولة

هذه قصة لن يعترفوا بها أبدًا. لأنها تحطم وهم كونهم ضحية الماضي أو شخصًا جيدًا. ما لا يخبرك به الكثير من النرجسيين هو أنهم كانوا المتنمرين دائمًا. لقد استهدفوا طفلًا أضعف، وسخروا، وأهانوا، وعذبوا شخصًا نفسيًا في المدرسة، أو في الحي، أو حتى في المنزل، واستمتعوا بذلك.

إنها متعة سادية، لأن القوة، حتى في سن مبكرة، منحتهم شعورًا بالنشوة. لقد تعلموا شيئًا حيويًا: القسوة تجعلهم يشعرون بأنهم أحياء. إنهم لا يتحدثون عن كيف أخبروا طفلًا آخر أن يؤذي نفسه، أو كيف لعبوا دور الأبرياء عندما بكى ذلك الطفل طلبًا للمساعدة، أو كيف ألقوا باللوم على هدفهم لكونه “حساسًا جدًا”. لم يكن حدثًا لمرة واحدة، بل كان نمطًا. وهذا النمط نما ليصبح شخصيتهم. هذا هو من هم الآن. الفرق هو أنهم الآن أكثر خفية، وأكثر صقلًا، ومع ابتسامة أكثر مصداقية.

3. التخلي عن حيوان أليف لمجرد الشعور بالسيطرة

الكثير من النرجسيين لديهم تاريخ مع الحيوانات يكشف عن جوهرهم. قد يتحدثون عن حبهم للحيوانات الأليفة اليوم، لكن الحقيقة هي أنهم تخلوا عن حيوان، أو أهملوه، أو حتى آذوه في ماضيهم. ليس لأنهم لم يعرفوا أفضل، بل لأنهم عرفوا ذلك، وأرادوا أن يشعروا بالتفوق.

ربما يكونون قد تخلوا عن كلب مخلص لأنه أزعجهم، أو تركوا حيوانًا أليفًا يتضور جوعًا لمعاقبة أحد أفراد الأسرة، أو نسوا حيوانًا عن قصد ليروا ما سيحدث. إنها سيطرة شبه نفسية، أليس كذلك؟ السيطرة ليست مجرد شيء يبحثون عنه في البشر، بل هي متأصلة فيهم. وإذا كان بإمكانهم التخلص من شيء بريء جدًا مرة واحدة، فهذا يعني أنهم لم يتعلموا حقًا ما هو الحب.

4. تزييف المرض في الطفولة لكسب التعاطف والتلاعب بالبالغين

معظم الناس يكذبون مرة أو مرتين كأطفال، لكن بالنسبة للنرجسيين، الكذب بشأن المرض لم يكن مرحلة، بل كان سلاحهم الأول. لقد تعلموا التظاهر بالألم، والدوخة، والحمى، وحتى نوبات الإغماء لكسب القوة على بيئتهم. لماذا؟ لأنهم كانوا يتوقون إلى الاهتمام، ويخشون التخلي، أو يريدون الهروب من العواقب لأنهم جبناء.

كانوا يقنعون المعلمين بإعفائهم، ويتلاعبون بالآباء لتفضيلهم، وحتى يوقعون بين الأشقاء بعبارات مثل: “لماذا لا تهتم بي مثلما تهتم بهم؟”. وعندما نجح التكتيك، كانت تلك لحظة يقظتهم: “المرض يساوي السيطرة، والتعاطف يساوي البقاء على قيد الحياة”. انتقل إلى مرحلة البلوغ، وفجأة كل نرجسي عرفته لديه أمراض غامضة لا يمكن للطبيب تأكيدها. الأصل لم يكن جسديًا أبدًا، بل كان نفسيًا. وبدأ في اليوم الذي تعلموا فيه كيفية لعب دور الضحية للفوز.

5. التلاعب بالشخصيات الموثوقة لكسب التأييد وتجنب العواقب

تعلم النرجسيون مبكرًا أن البالغين ليسوا دائمًا حكماء، بل يمكن التلاعب بهم. لذلك، استخدموا السحر كسلاح. كانوا الأطفال الذين لم يُقبض عليهم أبدًا، والذين لديهم دائمًا العذر المثالي، والذين يثني عليهم المعلمون بينما يتقلب زملاؤهم في الفصل من الاشمئزاز. خلف الكواليس، كانوا قد بدأوا بالفعل في إعداد الشخصيات الموثوقة.

تصرفوا بلطف، وساعدوا، وادعوا حتى الاهتمام. وإذا تم القبض عليهم وهم يفعلون شيئًا خاطئًا، فإنهم سيتظاهرون بالبكاء، أو يلومون شخصًا آخر، أو يشوهون القصة حتى أنك تتساءل عما حدث بالفعل. بحلول الوقت الذي أصبحوا فيه مراهقين، أصبح هذا رد فعل: “اسحر الرئيس، تلاعب بالمعالج، تغزل في الشرطي”. لقد تعلموا كيفية تسليح الضعف وكيفية جعل الحقيقة تختفي تحت كذبة متدربة.

6. تدمير ممتلكات شقيقهم الثمينة بدافع الغيرة

الغيرة بين الأشقاء شائعة جدًا، لكن النرجسيين يذهبون إلى أبعد من ذلك. إنهم يدمرون الأشياء التي يحبها الآخرون عمدًا. ليس بسبب الخرق أو عدم النضج، بل بدافع الحسد الخالص. رأوا شقيقهم يُمدح على جائزة فكسروها إلى نصفين. رأوا أحد الوالدين يعلق رسمًا بحب على الثلاجة فعبثوا به عندما لم يكن أحد يراقب. شاهدوا أخاهم ينام مع لعبة محشوة فألقوها في القمامة لمجرد رؤيتهم يبكون.

لم تكن هذه الأفعال مجرد غيرة. كانت عرضًا مبكرًا للنزعة التدميرية: الحاجة إلى إيذاء الآخرين عاطفيًا لتهدئة شعورهم بانعدام الأمان. وبعد سنوات، لم يتوقف هذا النمط. الآن، مجوهراتك، وعملك، وعيد ميلادك، وسلامك هي التي يخربونها، لأن سعادة شخص آخر لا تزال تبدو هجومًا عليهم.

7. التدرب على البكاء المزيف أمام المرآة

يبدو الأمر سينمائيًا تقريبًا، ولكنه حقيقي. هناك نرجسيون وقفوا حرفيًا أمام المرآة يتدربون على كيفية البكاء، وكيفية جعل وجوههم ترتعش، وكيفية جعل أصواتهم تنكسر، وكيفية الظهور كبشر. يبدو هذا مخيفًا، لكنه حقيقي.

لقد علموا أنهم يفتقرون إلى العمق العاطفي، وخشوا أن يتم كشفهم. لذلك، بدلًا من تنمية التعاطف، تدربوا على الألم. كانوا يفكرون في شيء حزين، يضيقون أعينهم، وربما يقرصون جلدهم لجعل الدموع تنزل، وكانوا يراقبون ويعدلون ويتقنون. لم يكن هذا مجرد تمثيل. كان بناء سلاح، لأنه في اليوم الذي اكتشفوا فيه كيفية أداء “حسرة القلب”، يمكنهم التلاعب بأي شخص، بمن فيهم أنت.

8. الاعتراف بحقيقتهم لشخص ما ثم معاقبته

كانت هناك لحظة واحدة، ربما كمراهقين أو في أوائل العشرينات من العمر، عندما سمح النرجسي لشخص ما برؤية من هو حقًا، دون أي أقنعة أو أكاذيب. مجرد الحقيقة الخام. ربما كانت صديقة، أو صديقًا مقربًا، أو ابن عم، شخص شعروا معه بالأمان بشكل غريب. ولجزء من الثانية، قالوا الحقيقة. اعترفوا بأنهم يشعرون بالفراغ، أو أنهم يحبون إيذاء الآخرين، أو أنهم يكذبون كثيرًا ولا يشعرون بالذنب.

ولكن بمجرد أن رأى هذا الشخص من خلالهم، انقلب النرجسي ضدهم. ليس لأنهم تعرضوا للخيانة، كما يزعمون، ولكن لأنهم لم يتمكنوا من تحمل أن يُنظر إليهم بدون القناع. لذلك عاقبوا الشاهد. تجاهلوهم، وشوهوا سمعتهم، وأهانوهم، لأنه لا شيء يغضب النرجسي أكثر من شخص يعرف الحقيقة، ويتحدث بها. ولهذا السبب لا ينفتحون مرة أخرى، لأنهم خائفون من أن يُعرفوا. إنهم خائفون من أن يُروا على حقيقتهم: فاسدون تمامًا ومليئون بالعار.

بشكل عام، لم يولد النرجسي بين عشية وضحاها. لقد تم بناؤه قطعة قطعة، وسرًا بسر. كل ذكرى مزعجة دُفنت كألغام أرضية تحت ابتسامتهم. لذا، إذا تساءلت يومًا لماذا يبدون باردين ومحسوبين الآن، فأنت تعلم السبب. الأمر لا يتعلق بما أظهروه لك، بل بما أخفوه. إنهم لم يؤذوا الناس في مرحلة البلطغاء فقط. لقد بدأوا قبل فترة طويلة من أن تقابلهم، وهم يتقنون الأداء منذ ذلك الحين. هذا ما يجب أن تقبله إذا كنت تريد أن يبدأ الشفاء ويستمر.

تأثير الأم النرجسية على أطفالها يمكن أن يكون عميقًا ومعقدًا، وتأثير الأب في هذه المعادلة حاسم.
إمكانية إنقاذ الأطفال:
* نعم، يمكن للأب أن يلعب دورًا حاسمًا في حماية أطفاله. يمكنه أن يكون المنقذ الذي يوفر لهم البيئة الآمنة والحب الذي يحتاجونه للتعافي.
* الدور الوقائي: يمكن للأب أن يحمي أطفاله من الاستغلال العاطفي والنفسي من قبل الأم النرجسية، وأن يوفر لهم نموذجًا صحيًا للسلوك والعلاقات.
* البناء على القوة: يمكن للأب أن يبني على نقاط قوة أطفاله ويشجعهم على تطوير مهاراتهم وقدراتهم.
* العلاج النفسي: يمكن للأب أن يسعى للحصول على دعم نفسي لنفسه ولأطفاله، لمساعدتهم على فهم ما يمرون به والتغلب على الآثار السلبية للإساءة.
العوامل التي تؤثر على نجاح الأب:
* وعي الأب بالمشكلة: يجب أن يكون الأب على دراية كاملة بسلوك الأم النرجسية وأثرها على الأطفال.
* قوة الأب: يجب أن يكون الأب قويًا عاطفيًا ونفسيًا، وقادرًا على مواجهة تحديات هذه الوضعية.
* الدعم الاجتماعي: يحتاج الأب إلى دعم عائلته وأصدقائه والمجتمع المحيط به.
* العلاقة مع الأطفال: يجب أن يبني الأب علاقة قوية ومبنية على الثقة مع أطفاله.
التحديات التي قد يواجهها الأب:
* التلاعب من قبل الأم: قد تحاول الأم النرجسية التلاعب بالأب وأطفاله لمنعهم من الهروب.
* صعوبة إثبات الإساءة: قد يكون من الصعب إثبات الإساءة النفسية، مما يجعل من الصعب الحصول على الحماية القانونية للأطفال.
* تأثير الإساءة على الأطفال: قد يكون للأطفال الذين تعرضوا للإساءة صعوبات في الثقة بالآخرين وبناء علاقات صحية.
نصائح للأب:
* البحث عن دعم: يجب على الأب أن يبحث عن دعم من معالج نفسي أو مستشار أسري.
* وضع حدود: يجب على الأب أن يضع حدودًا واضحة مع الأم النرجسية لحماية نفسه وأطفاله.
* بناء علاقة قوية مع الأطفال: يجب على الأب أن يبني علاقة مبنية على الثقة والاحترام مع أطفاله.
* الاهتمام بالصحة النفسية: يجب على الأب أن يهتم بصحته النفسية، لأن ذلك سيؤثر بشكل إيجابي على قدرته على مساعدة أطفاله.
في الختام:
دور الأب في حماية أطفاله من الأم النرجسية هو دور حاسم. يمكن للأب أن يكون المنقذ الذي يوفر لهم الأمان والحب والدعم اللازمين للتعافي والبناء على مستقبل أفضل.
ملاحظة: هذه المعلومات هي للإرشاد العام فقط، ولا تغني عن استشارة متخصص في الصحة النفسية.

دور الأب في إنقاذ ابنته من الأم النرجسية الخفية
الأب يلعب دورًا حاسمًا في حماية ابنته من التأثيرات السلبية للأم النرجسية الخفية. يمكن للأب أن يكون ملاذًا آمنًا ومنبعًا للدعم العاطفي الذي تحتاجه ابنته للتعافي والنمو.
إليك بعض الأدوار التي يمكن أن يلعبها الأب:
* يكون حاضرًا عاطفيًا: يجب على الأب أن يخصص وقتًا كافيًا للتحدث مع ابنته والاستماع إليها دون حكم. هذا يجعلها تشعر بالأمان والثقة في التعبير عن مشاعرها.
* بناء علاقة قوية: يجب على الأب أن يبني علاقة قوية مع ابنته مبنية على الثقة والاحترام المتبادل. هذا يساعدها على تطوير صورة صحية عن نفسها والعلاقات.
* توفير الدعم العاطفي: يجب على الأب أن يكون مصدرًا للدعم العاطفي لابنته، وأن يساعدها على التعامل مع المشاعر السلبية التي قد تواجهها.
* تثقيف ابنته: يجب على الأب أن يشرح لابنته ما هي النرجسية وكيف تؤثر على العلاقات. هذا يساعدها على فهم سلوك أمها بشكل أفضل.
* حماية ابنته: يجب على الأب أن يحمي ابنته من الإساءة العاطفية والنفسية التي قد تتعرض لها من الأم النرجسية.
* التعاون مع متخصصين: يجب على الأب أن يتعاون مع معالج نفسي أو مستشار علائقي لمساعدة ابنته على التعافي.
كيف يمكن للأب أن يتعامل مع الأم النرجسية؟
* الحفاظ على الهدوء: يجب على الأب أن يحافظ على هدوئه وعدم الانجرار إلى صراعات كلامية مع الأم النرجسية.
* تحديد حدود واضحة: يجب على الأب أن يحدد حدودًا واضحة للتفاعل مع الأم النرجسية، وحماية ابنته من أي تأثير سلبي.
* التعاون مع الأم (إن أمكن): إذا كان من الممكن التعاون مع الأم في تربية الابنة، فيجب على الأب أن يحاول ذلك، مع التركيز على مصلحة الابنة.
* طلب الدعم: يجب على الأب أن يطلب الدعم من عائلته وأصدقائه أو ينضم إلى مجموعات دعم للأباء الذين يمرون بتجارب مماثلة.
الأب هو بطل قصته، ويمكنه أن يلعب دورًا حاسمًا في مساعدة ابنته على التغلب على الصعوبات التي تواجهها. من خلال الحب والدعم والحماية، يمكن للأب أن يمنح ابنته القوة والثقة التي تحتاجها لبناء مستقبل مشرق.
هل لديك أي أسئلة أخرى حول هذا الموضوع؟
يمكنني تقديم المزيد من المعلومات حول مواضيع مثل:
* علامات الإساءة النفسية من قبل الأم النرجسية
* كيف تساعد ابنتك على بناء ثقتها بنفسها
* كيفية التعامل مع التلاعب العاطفي
تذكر، أنت لست وحدك في هذا الأمر. هناك العديد من الأشخاص الذين يمكنهم تقديم الدعم والمساعدة لك ولابنتك.