غالبًا ما يشعر من تعرضوا لسوء المعاملة من قبل نرجسي خفي بالحيرة. يشاهدون مقاطع الفيديو عن الإساءة النرجسية ويقرأون عن الدورات الكلاسيكية، ويجدون أنفسهم يتساءلون: “هل مررت حقًا بالإساءة النرجسية؟” هذا لأن التجارب التي عاشوها لا تتطابق دائمًا مع ما يتم وصفه. لم يكن هناك قصف حب مكثف، ولا لفتات كبيرة، ولا غضب واضح في البداية. لا شيء في قصتهم يبدو متطرفًا، ومع ذلك، فإن الضرر يبدو دائمًا.
لماذا؟ لأن النرجسية الخفية لا تقدم نفسها بنفس الطريقة التي تقدم بها النرجسية الظاهرة. قد يكون جوهرها هو نفسه: الجوهر الشيطاني، والتغذية الطفيلية على طاقتك، والتدمير النفسي. لكن طريقة ظهورها مختلفة، وطريقة تدميرها لك مختلفة، وهذا ما سنتحدث عنه اليوم.
المرحلة الأولى: وهم اللطف (فخ الروح)
لا تشبه بداية العلاقة مع النرجسي الخفي قصف الحب (love-bombing) بالطريقة التي نفهمها عادة. لا يوجد مطاردة مكثفة، ولا عاصفة من الهدايا أو العروض الرومانسية الكبيرة. بدلاً من ذلك، تشعر وكأنك وجدت شخصًا لطيفًا بعمق، وذكيًا عاطفيًا، ومتأصلًا روحيًا. هذا هو الفخ.
تلتقي بهم ويبدوون لطيفين. ليسوا جذابين بطريقة أدائية، بل مطمئنين. يتحدثون بهدوء، ويحافظون على التواصل البصري، ويتحدثون عن أشياء تجعلك تشعر بأنك مرئي، مثل الروحانية، والشفاء، والتعاطف، والفلسفة. لا يتحدثون عن إنجازاتهم، ولا يضعون أنفسهم على قاعدة، بل يتصرفون بتواضع، وحتى يقللون من شأن أنفسهم، ويظهرون خجلًا وصوتًا ناعمًا. لكنه مجرد تمثيل.
هناك طريقتان رئيسيتان يظهر بهما النرجسي الخفي في البداية. الأولى هي ما أسميه متلازمة “الفتاة في محنة”. يظهرون كشخص تم التخلي عنه، أو سوء فهمه، أو التخلص منه من قبل العالم. قد يبكون في وقت مبكر من العلاقة، ويخبرونك كيف تخلى عنهم الجميع، وكم كانت حياتهم صعبة، وكم يشعرون بأنهم محطمون. ما يفعلونه حقًا هو اختبار تعاطفك. إنهم يبحثون عن نقاط ضعفك، لأنهم يعرفون أنك شخص لطيف، ومساعد، وشخص يرى النور في الناس ويريدهم أن يشفوا. إنهم يعرفون ذلك، ويستخدمونه ضدك.
المرحلة الثانية: التقليل البطيء من قيمتك (الموت بألف جرح)
مع النرجسي الظاهر، تكون مرحلة التقليل من القيمة صاخبة. هناك صراخ، وعدوان، وشجارات عنيفة، وأحيانًا عنف. لكن مع النرجسي الخفي، تكون مرحلة التقليل من القيمة هادئة وبطيئة ولكنها قاتلة وفي الوقت نفسه غير مرئية.
في البداية، كانوا يعشقونك. أثنوا على جسدك، وأصالتك، وحريتك. قالوا أشياء مثل: “أحب أنك على طبيعتك.” ولكن الآن أصبحت “أنت أكثر من اللازم”. الآن يراقبون عاداتك الغذائية، وملابسك، ووزنك. ليس بشكل مباشر، لا، إنهم أكثر دهاءً من ذلك. قد يقولون شيئًا مثل: “هذا الفستان يبدو جيدًا، لكنه سيبدو أفضل إذا فقدتِ القليل من الوزن.” إنها مجاملة مخفية بالسم. أنت تبتلعها، مذاقها حلو، لكنها تقتلك من الداخل.
والجزء الأسوأ هو أنك لا تستطيع تحديد المشكلة. هذا هو كيف يعمل التلاعب النفسي عبر السلوك. تشعر بالتأثير، لكنك لا تعرف المصدر. تبدأ في التساؤل: هل أنا حساس جدًا؟ هل أنا أتخيل أشياء؟ ربما أنا صعب التعامل معه. هكذا يتآكلون هويتك ببطء، بدون لكمات أو صراخ، ولكن بهجمات دقيقة، وسيطرة دقيقة، وتعبيرات دقيقة عن التفوق. إنهم يديرون حياتك بدقة: ما تأكله، وكيف تتحدث، وكم تنام، ومع من تتحدث. ويفعلون كل ذلك بينما يتصرفون بقلق، ويظهرون اهتمامًا. هذا هو شعورهم المخفي بالاستحقاق والعظمة.
المرحلة الثالثة: أنت تصبح المعتدي في قصتهم
هذه هي المرحلة الأخيرة، الانقلاب، اللحظة التي ينهار فيها واقعك بأكمله تحت وطأة أكاذيبهم. والشخص الذي اعتقدت أنك تحبه يبدأ في سرد قصة تكون فيها أنت الشرير، وليس هم.
بعد أشهر وسنوات من التقليل الدقيق من القيمة، والتلاعب بالشعور بالذنب، والتلاعب النفسي، تبدأ في الرد. أنت لا تتفاعل لأنك غير مستقر، بل تتفاعل لأنك مرهق. نطلق عليه رد فعل على الإساءة. لأنك قد استُنفدت عاطفيًا وروحيًا وجسديًا. لأن جهازك العصبي قد تحطم من الارتباك المزمن. ولأنه بغض النظر عن مدى محاولتك لشرح ما تشعر به، يُقال لك إنك المشكلة، وأنك تختلق أشياء، وأنك مريض عقليًا.
إنهم يتآكلون حدودك ثم يخجلونك لعدم وجود حدود لديك. يتجاهلون احتياجاتك ثم يتهمونك بأنك محتاج جدًا. يدفعونك إلى حافة الهاوية ثم يقولون: “انظر، انظر، قلت لك إنك مجنون”. وفي النهاية، ينكسر شيء ما في داخلك. ربما ترفع صوتك، ربما تبكي أمام شخص آخر، ربما تضرب شيئًا، أو تصرخ في وسادة. ربما تفقد أعصابك بطريقة تصدمك أنت نفسك.
إنهم يترقبون هذا، لأنهم الآن يملكون ما أرادوه دائمًا: ذخيرة. إنهم يظهرون تلك النسخة منك للعالم، النسخة المحطمة، النسخة المتفاعلة، النسخة التي خلقوها. وللأسف، يصدقهم الناس. لأن كيف يمكن لشخص يبدو هادئًا، ومتزنًا، ومهتمًا، أن يكون هو المعتدي؟
هنا تصبح أنت المعتدي، والفاعل، والشيطان، والشرير في قصتهم التي تم صياغتها بعناية. يبدأون في إخبار الأصدقاء والعائلة، وحتى المعالجين: “لقد حاولت كل شيء. دعمتهم. كنت موجودًا من أجلهم، لكنهم غير مستقرين. رفضوا الحصول على المساعدة.” ما لا يراه أحد هو أشهر وسنوات التآكل النفسي التي أدت إلى تلك اللحظة. الليالي التي بقيت فيها مستيقظًا تتساءل عن قيمتك، والصباحات التي استيقظت فيها مع شعور بالضيق في معدتك تتساءل عن أي نسخة منهم ستحصل عليها اليوم. العشرات من الخيانات الصغيرة، والصمت العدواني، والعقوبات الخفية، والابتسامات التي لم تصل إلى أعينهم.
الآن أنت من يبحث عن المساعدة، محاولًا بيأس فهم ما حدث. لكنهم وصلوا إلى هناك أولاً. لقد سيطروا على السرد قبل أن تعرف حتى أن هناك سردًا يتم كتابته. والجزء الأكثر التواءً هو أنك عندما تتفاعل أخيرًا، عندما تنكسر، فإنهم يريحونك. يقولون لك: “أعلم أنك لست بخير. سأجعلك تحصل على المساعدة. سأجعلك تتجاوز هذا.” ولا يقولونها بدافع الاهتمام، بل بدافع السيطرة. حتى يتمكنوا من تأكيد الأكاذيب، ويقولون: “انظروا، إنهم يحتاجون إلي. لا بد أنني شخص عظيم.” يتصرفون كمنقذين للضرر الذي تسببوا فيه.
النتيجة النهائية: محو هويتك بصمت
في هذه المرحلة، قد تبدأ في فقدان كل شيء: سمعتك، ووظيفتك، وصحتك العقلية، وحتى إحساسك بالذات. لأنهم قلبوا القصة رأسًا على عقب، وأنت الآن مصنف على أنك الشخص السام، الخطير، الذي لا يمكن إنقاذه. هذا هو الشكل المتطرف من الجبن لديهم. لهذا السبب يعتبر هؤلاء النرجسيون الخفيون أكثر خطورة من النرجسيين الظاهرين. مع الشخص الظاهر، يرى الناس في النهاية من خلال الغطرسة والعظمة والغضب. لكن مع الشخص الخفي، لا يرى الناس الإساءة. يرون فقط ألمك ويسيئون تفسيره على أنه عدم استقرار. لا يرون من حطمك، بل يرون فقط أنك محطم.
والنرجسي؟ يظل نظيف اليدين. يجلس، يبتسم، يلعب دور البريء. يخبر الناس أنه يأمل أن تشفى، بينما يأمل سرًا أن تنهار. هذه هي الضربة الأخيرة، لأنه عندما تحاول التعبير عن حقيقتك، عندما تجد أخيرًا الشجاعة لتقول: “لقد أساءوا إلي”، لا أحد يصدقك. لأن قصتك لا تتناسب مع القالب. لأنهم لم يضربوك. لأنهم لم يكونوا غاضبين. لأن الشرطة لم تشارك. لأنهم ما زالوا يبدون كشخص جيد، مثل هذا الشخص الرائع، مثل الملاك.
هذا هو ما تفعله الإساءة الخفية: إنها تمحوك دون أن تلمسك أبدًا. وعندما ينتهي الأمر، لا يتعين عليك فقط الشفاء من العلاقة، بل عليك الشفاء من الخيانة، ومن خيانة إدراكك الخاص، ومن الشعور بالذنب الداخلي لكونك جعلت نفسك تعتقد أنك دمرت كل شيء، بينما في الحقيقة، لم تكن أبدًا المدمر. كنت أنت من تم تدميره بهدوء، وبعناية، وبشكل متعمد.
إذا كنت قد تساءلت يومًا عما إذا كان ما مررت به هو إساءة، فهذه، يا عزيزي الناجي، هي إجابتك. النرجسيون الخفيون لا يتركون جروحًا مرئية، بل يتركون ارتباكًا، وشكًا في الذات، وشعورًا بالذنب، ونسخة منك لم تعد تتعرف عليها. أنت لم تكن مجنونًا. لم تكن تبالغ في رد فعلك. كنت تُفكك نفسيًا من قبل شخص كان يعرف بالضبط ما يفعله. لقد نجوت مما لن يراه معظم الناس أبدًا، والآن أنت تستيقظ. أنت تتذكر من أنت.