تتغلغل في مجتمعاتنا العربية بعض المفاهيم الخاطئة حول طبيعة الاضطرابات النفسية، حيث يُنظر إليها أحيانًا على أنها مجرد ضعف في الإيمان، أو نقص في التقوى، أو نتيجة للبعد عن الله. هذا التصور، وإن كان ينبع من نية حسنة في بعض الأحيان، إلا أنه يحمل في طياته ضررًا بالغًا على الأفراد الذين يعانون من هذه الاضطرابات، ويحرمهم من فرصة الحصول على العلاج المناسب والدعم اللازم. إن الاضطرابات النفسية، في حقيقتها، هي أمراض حقيقية، لا تختلف كثيرًا عن الأمراض الجسدية، وتتطلب نفس القدر من الجدية في التعامل معها والعناية بها. بل يمكن اعتبارها في سياق أوسع شكلًا من أشكال الابتلاء الإلهي، الذي يختبر صبر الإنسان وإيمانه، تمامًا كأي مرض جسدي آخر.

الجذور البيولوجية للاضطرابات النفسية:

من الأهمية بمكان إدراك أن الكثير من الاضطرابات النفسية، مثل الاكتئاب والقلق واضطراب ثنائي القطب، لها جذور بيولوجية عميقة. فالدماغ، ذلك العضو المعقد، يعتمد في عمله على توازن دقيق للمواد الكيميائية العصبية، أو ما يُعرف بالناقلات العصبية، مثل السيروتونين والدوبامين والنورإبينفرين. أي خلل في مستويات هذه الناقلات، سواء كان نقصًا أو زيادة، يمكن أن يؤثر بشكل مباشر على المزاج، والسلوك، والوظائف المعرفية. على سبيل المثال، يُعتقد أن نقص السيروتونين يلعب دورًا في ظهور أعراض الاكتئاب والقلق.

علاوة على ذلك، تلعب العوامل الهرمونية دورًا لا يستهان به في الصحة النفسية. فالتغيرات في مستويات الهرمونات، مثل هرمونات الغدة الدرقية أو الكورتيزول (هرمون التوتر)، يمكن أن تؤثر بشكل كبير على الحالة المزاجية والطاقة والقدرة على التعامل مع الضغوط. كما أن الاستعداد الوراثي يلعب دورًا في قابلية الفرد للإصابة ببعض الاضطرابات النفسية، مما يعني أن بعض الأشخاص قد يكونون أكثر عرضة للإصابة بها بسبب تاريخ عائلي للمرض. هذه الحقائق العلمية تؤكد أن الاضطرابات النفسية ليست مجرد “حالة ذهنية” يمكن التغلب عليها بالإرادة فقط، بل هي حالات طبية تتطلب تدخلًا متخصصًا.

التشوهات المعرفية وتأثيرها على الحياة:

إلى جانب العوامل البيولوجية، تلعب الأنماط الفكرية الخاطئة، أو ما يُعرف بـ”التشوهات المعرفية”، دورًا حاسمًا في تطور واستمرار الاضطرابات النفسية. هذه التشوهات هي طرق غير منطقية أو غير واقعية في التفكير، تؤثر سلبًا على كيفية إدراك الفرد لنفسه وللعالم من حوله. من أمثلة هذه التشوهات:

• التعميم المفرط: وهو الاعتقاد بأن حدثًا سلبيًا واحدًا يعني أن كل شيء سيكون سيئًا دائمًا. فمثلاً، إذا فشل شخص في مهمة واحدة، قد يستنتج أنه فاشل في كل شيء ولن ينجح أبدًا في حياته.
• التفكير الكارثي: وهو الميل إلى توقع أسوأ النتائج الممكنة لأي موقف، حتى لو كانت احتمالاتها ضئيلة.
• التفكير الأبيض والأسود: وهو رؤية الأمور إما جيدة تمامًا أو سيئة تمامًا، دون وجود منطقة رمادية أو حلول وسط.
• التصفية العقلية: وهي التركيز فقط على الجوانب السلبية للموقف وتجاهل كل الجوانب الإيجابية.
• قراءة الأفكار: وهي الافتراض بأنك تعرف ما يفكر فيه الآخرون أو ما هي دوافعهم، وغالبًا ما تكون هذه الافتراضات سلبية.

هذه الأنماط الفكرية المشوهة لا تؤدي فقط إلى تفاقم المشاعر السلبية، بل تؤثر أيضًا على سلوك الفرد، وتعيق قدرته على التكيف مع التحديات الحياتية. إنها تخلق حلقة مفرغة من الأفكار والمشاعر السلبية التي يصعب كسرها دون تدخل.

أهمية العلاج المتخصص:

نظرًا للطبيعة المعقدة للاضطرابات النفسية، والتي تشمل عوامل بيولوجية ومعرفية وسلوكية، فإن الأفراد الذين يعانون منها يعيشون معاناة حقيقية تتطلب مساعدة احترافية. إن الاعتقاد بأن “الصلاة والدعاء وحدهما يكفيان” أو أن “المريض يحتاج فقط إلى تقوية إيمانه” هو اعتقاد خاطئ ومضر. فكما أن المريض بالقلب أو السكري يحتاج إلى طبيب وأدوية، فإن المريض بالاكتئاب أو القلق يحتاج إلى معالج نفسي أو طبيب نفسي.

العلاج النفسي، مثل العلاج السلوكي المعرفي، يهدف إلى تحديد وتغيير الأنماط الفكرية والسلوكية الخاطئة التي تساهم في الاضطراب. أما العلاج الدوائي، فيستخدم لتصحيح الاختلالات الكيميائية في الدماغ. في كثير من الحالات، يكون الجمع بين العلاج النفسي والدوائي هو النهج الأكثر فعالية. إن رفض العلاج أو وصم المرضى النفسيين يزيد من معاناتهم ويؤخر شفاءهم.

الجهد الذاتي والدعم الخارجي:

بينما يُعد التوجيه المهني أمرًا بالغ الأهمية، فإن التعافي من الاضطرابات النفسية يتطلب أيضًا جهدًا ذاتيًا كبيرًا من جانب الفرد. يجب على المريض أن يكون شريكًا فعالًا في رحلة علاجه، وأن يلتزم بالخطط العلاجية، وأن يسعى لتطوير آليات التكيف الصحية. هذا الجهد الذاتي يمكن أن يشمل:

• البحث عن المعرفة: السعي للاستنارة من خلال مصادر موثوقة، مثل المعالجين والأطباء النفسيين، ومقاطع الفيديو التعليمية، والكتب المتخصصة في الصحة النفسية. فهم طبيعة المرض يساعد المريض على التعامل معه بوعي أكبر.
• بناء شبكة دعم: البحث عن الدعم من الأهل والأصدقاء المقربين الذين يتفهمون طبيعة المرض ويقدمون الدعم العاطفي.
• ممارسة الرعاية الذاتية: الاهتمام بالصحة الجسدية من خلال التغذية السليمة، وممارسة الرياضة، والحصول على قسط كافٍ من النوم، حيث تؤثر هذه العوامل بشكل مباشر على الصحة النفسية.
• تطوير مهارات التأقلم: تعلم تقنيات الاسترخاء، وإدارة التوتر، وحل المشكلات، والتعبير عن المشاعر بطريقة صحية.

المنظور المتوازن: الإيمان والعلم:

من الضروري تبني منظور متوازن يجمع بين الإيمان بالله والتوكل عليه، وبين فهم الجوانب العلمية والطبية للاضطرابات النفسية. فالدين يدعو إلى الأخذ بالأسباب، والبحث عن الشفاء، والاعتناء بالجسد والعقل. الإيمان يمكن أن يكون مصدر قوة ودعم هائل للمريض، يمنحه الصبر والأمل والمثابرة. ولكن هذا لا يعني إهمال الأسباب المادية والعلمية للمرض.

يجب أن نبتعد عن الاعتقاد بأن جميع المشاكل النفسية هي نتيجة للسحر، أو العين، أو المس الشيطاني، أو البعد عن الله. فبينما يمكن أن يكون للإيمان دور في تعزيز الصحة النفسية بشكل عام، إلا أنه لا يحل محل العلاج الطبي والنفسي المتخصص عندما يكون هناك اضطراب سريري. إن التوفيق بين الجانب الروحي والعلمي هو السبيل الأمثل للتعامل مع هذه التحديات.

الخاتمة:

إن الاضطرابات النفسية هي جزء من واقع الحياة، وتصيب أفرادًا من جميع الخلفيات والخانات الاجتماعية. إنها ليست وصمة عار، ولا هي دليل على ضعف الإيمان. بل هي أمراض تتطلب الفهم، والتعاطف، والعلاج المتخصص. إن تبني منظور متوازن يجمع بين الإيمان والعلم، والتشجيع على طلب المساعدة، وتوفير الدعم للمرضى، هو السبيل الوحيد لمساعدتهم على التعافي والعيش حياة كريمة ومنتجة. يجب أن نعمل جميعًا على نشر الوعي الصحيح حول هذه الاضطرابات، وتصحيح المفاهيم الخاطئة، وبناء مجتمع أكثر تفهمًا ودعمًا للأفراد الذين يعانون في صمت.

تُعد العلاقات الإنسانية نسيجًا معقدًا من المشاعر والتفاعلات، وهي في جوهرها تهدف إلى تحقيق الدعم المتبادل، والثقة، والحب. ومع ذلك، قد تتحول بعض هذه العلاقات إلى سجون نفسية، خاصة عندما يكون أحد الأطراف شخصية نرجسية. فالنرجسيون، بطبيعتهم المتمركزة حول الذات، لا يسعون إلى بناء علاقات قائمة على الحب الحقيقي أو الثقة المتبادلة، بل يهدفون إلى خلق حالة من التبعية العاطفية والنفسية لدى الطرف الآخر، مما يؤدي إلى فقدان الفرد السيطرة على حياته وذاته. إن فهم الأسباب الكامنة وراء هذا التعلق، وكيفية التحرر منه، أمر بالغ الأهمية لاستعادة الصحة النفسية والعاطفية.

أسباب التعلق بالشخصيات النرجسية:

إن الوقوع في فخ التعلق بشخصية نرجسية ليس ضعفًا أو قلة حيلة، بل هو نتيجة لتفاعل معقد من العوامل النفسية والتجارب الحياتية. يمكن تلخيص الأسباب الرئيسية لهذا التعلق فيما يلي:

1. تجارب الطفولة المبكرة:كثير من البالغين الذين يجدون أنفسهم عالقين في علاقات مع نرجسيين قد نشأوا في بيئات كانت فيها شخصيات الرعاية الأساسية (مثل الوالدين) تتسم بالتلاعب أو النرجسية. هذا النمط من التفاعل يصبح مألوفًا ومريحًا بشكل لا واعي، حتى لو كان مؤذيًا. فالطفل الذي اعتاد على تلبية احتياجاته العاطفية بطريقة غير صحية، أو الذي لم يتعلم الحدود الصحية في علاقاته الأولى، قد ينجذب لاحقًا إلى شركاء يعيدون إنتاج هذه الديناميكيات المألوفة، معتقدًا أن هذا هو شكل الحب أو الاهتمام الطبيعي.
2. انعدام الأمن الداخلي:حتى الأفراد الذين يتمتعون بطفولة إيجابية قد ينجذبون إلى النرجسيين بسبب مشاعر انعدام الأمن الداخلي. قد يشعر الشخص بأنه أقل جاذبية، أو أقل قيمة، أو غير مستحق للحب الحقيقي، فيسعى للحصول على التحقق الخارجي من خلال شريك. النرجسيون بارعون في استغلال هذه الثغرات، حيث يقدمون في البداية جرعات مكثفة من الإعجاب والثناء (ما يُعرف بـ”قصف الحب”)، مما يشعر الضحية بالقبول والقيمة التي كان يفتقدها. هذا الشعور الزائف بالتحقق يخلق تعلقًا قويًا، حتى عندما تبدأ السلوكيات النرجسية الحقيقية في الظهور.
3. الفراغ في الحياة:الأشخاص الذين يفتقرون إلى هدف واضح في حياتهم، أو الذين لا يملكون أهدافًا يومية تشغل أذهانهم ووقتهم، غالبًا ما يبحثون عن آخرين ليملأوا هذا الفراغ. النرجسيون ماهرون في تحديد هذه الفراغات واستغلالها. فهم يقدمون أنفسهم كشخصيات مثيرة للاهتمام، أو كمنقذين، أو كمركز للعالم، مما يجعل الضحية تشعر بأن حياتها قد اكتسبت معنى بوجود هذا الشخص. هذا التعلق لا ينبع من حب حقيقي، بل من حاجة ماسة لملء الفراغ الداخلي، مما يجعل الضحية عرضة للتلاعب والسيطرة.
4. الاستمتاع بالألم أو “الحب هو عذاب”:قد يبدو هذا السبب غريبًا، لكن بعض الأفراد يجدون نوعًا من المتعة أو الألفة في المعاناة، معتقدين أن “الحب هو عذاب”. هذا الاعتقاد غالبًا ما ينبع من تجارب طفولة لم تُلبَّ فيها الاحتياجات العاطفية بشكل صحي، حيث ارتبط الحب بالألم أو الإهمال. هؤلاء الأشخاص قد ينجذبون بشكل لا واعي إلى شركاء يعاملونهم بشكل سيء، لأن هذا النمط من العلاقة يبدو مألوفًا لهم. إنهم يفسرون السلوكيات المسيئة على أنها دليل على الحب العميق أو الشغف، مما يعزز دورة التعلق المؤذي.
5. عدم القدرة على إدراك القيمة الذاتية:إن الافتقار إلى احترام الذات وتقديرها يمكن أن يدفع الأفراد إلى التسامح مع السلوكيات المسيئة من قبل الشخصيات المتلاعبة. عندما لا يدرك الشخص قيمته الحقيقية، فإنه يميل إلى قبول أقل مما يستحقه، ويبرر تصرفات الشريك المسيئة، ويعتقد أنه لا يستحق أفضل من ذلك. هذا النقص في تقدير الذات يجعل الضحية أكثر عرضة للاستغلال العاطفي والنفسي، ويصعب عليها وضع حدود صحية أو مغادرة العلاقة.
6. تكتيك “التشغيل والإيقاف” أو “الساخن والبارد”:هذا التكتيك هو أحد أقوى الأدوات التي يستخدمها النرجسيون لخلق التعلق والإدمان. يتضمن هذا التكتيك سلوكًا غير متسق: يكون النرجسي حاضرًا ومحبًا ومهتمًا بشكل مفرط لفترة، ثم ينسحب فجأة ويصبح باردًا أو مهملًا أو غائبًا. هذا التذبذب يؤثر على كيمياء الدماغ، ويخلق حالة من اللهفة والشوق لوجود النرجسي، مشابهة للإدمان. عندما يعود النرجسي، يشعر الضحية بسعادة مؤقتة وإشباع، مما يعزز دورة التعلق. هذا التكتيك يجعل الضحية تعيش في حالة دائمة من عدم اليقين، وتفسر اللحظات الإيجابية القليلة على أنها دليل على الحب، مما يؤثر على إدراكها للسعادة الحقيقية.

خطوات التحرر من التعلق:

إن التحرر من التعلق العاطفي والنفسي بشخصية نرجسية ليس بالأمر السهل، ولكنه ممكن تمامًا ويتطلب جهدًا ووعيًا ذاتيًا. إليك بعض الخطوات الأساسية لتحقيق ذلك:

1. التأمل الذاتي وفهم الأسباب:الخطوة الأولى نحو التحرر هي فهم لماذا انجذبت في المقام الأول إلى هذا النوع من الأشخاص. هل كانت هناك تجارب طفولة معينة؟ هل لديك نقاط ضعف داخلية استغلها النرجسي؟ هل كنت تبحث عن شيء معين في حياتك؟ هذا التأمل الذاتي يساعدك على تحديد الأنماط السلوكية التي تكررها، ويمنحك القوة لكسرها. يمكن أن يكون طلب المساعدة من معالج نفسي مفيدًا جدًا في هذه المرحلة.
2. تحديد أهداف حياتية جديدة:اشغل ذهنك ووقتك بأهداف ذات معنى. عندما يكون لديك غاية وهدف في حياتك، يقل تركيزك على النرجسي. ابدأ في بناء حياة مستقلة مليئة بالأنشطة والهوايات والأهداف الشخصية التي تمنحك الرضا والسعادة بعيدًا عن تأثير هذا الشخص. هذا يساعد على ملء الفراغ الذي كان النرجسي يستغله.
3. التعاطف مع الذات وتجنب لوم النفس:من الطبيعي أن تتذكر الشخص النرجسي، خاصة إذا كان قد شغل جزءًا كبيرًا من حياتك. تجنب لوم نفسك على هذه الذكريات. كن لطيفًا مع ذاتك، وتذكر أنك كنت ضحية لتلاعب نفسي معقد. التعافي يستغرق وقتًا، ومن الطبيعي أن تمر بمراحل مختلفة من المشاعر.
4. تأسيس حدود صحية:تعلم ما هي العلاقات الصحية. العلاقات الصحية تقوم على الاحترام المتبادل، والتقدير، والدعم المستمر، وليست على التعلق غير الصحي أو السيطرة. ابدأ في وضع حدود واضحة في جميع علاقاتك. اعرف ما الذي تقبله وما الذي لا تقبله. هذا يتطلب الشجاعة، ولكنه ضروري لحماية صحتك النفسية.
5. إدراك القيمة الذاتية:افهم أنك تستحق الحب والاحترام الحقيقيين. العلاقات الصحية تتضمن احترامًا متبادلًا، حيث لا يشعر أحد الأطراف بالتفوق أو الدونية. اعمل على بناء ثقتك بنفسك وتقدير ذاتك. عندما تدرك قيمتك، لن تقبل بأقل مما تستحقه، وستكون قادرًا على جذب علاقات صحية إلى حياتك.

الخاتمة:

إن التحرر من التعلق بالشخصيات النرجسية هو رحلة تتطلب جهدًا ووعيًا ذاتيًا، ولكنه هدف قابل للتحقيق. من خلال فهم هذه الديناميكيات النفسية، والعمل بنشاط على النمو الشخصي، يمكن للفرد استعادة السيطرة على حياته، وبناء علاقات صحية قائمة على الاحترام المتبادل، والعيش حياة مليئة بالرضا والسعادة الحقيقية. تذكر دائمًا أنك تستحق الأفضل، وأن قوتك تكمن في قدرتك على التحرر والنمو.

كثيرًا ما يتساءل الناس، لماذا يجدون أنفسهم في علاقات مع أشخاص نرجسيين، حتى بعد أن يكونوا قد خرجوا للتو من علاقة نرجسية سابقة؟ هذا السؤال مهم جدًا، والإجابة عليه تكمن في فهم عميق لما يحدث لنا أثناء وبعد هذه العلاقات السامة. الفيديو اللي شفناه بيتكلم عن هذا الموضوع بالتفصيل، وبيوضح لنا السبب الرئيسي وراء تكرار هذا النمط، وبيقدملنا حلول عملية عشان نكسر هذه الدائرة.

السبب الأساسي: تدهور احترام الذات

لما تكون في علاقة مع شخص نرجسي، كل نظرتك للحياة بتتغير. طريقة تفكيرك في نفسك، في العالم، في الناس اللي حواليك، كل ده بيتشوه. النرجسي بيشتغل على تدمير ثقتك بنفسك تدريجيًا، بيخليك تشك في كل حاجة فيك، في قدراتك، في قيمتك. النتيجة بتكون إنك بتفقد الوعي الذاتي باحتياجاتك الشخصية، بحدودك اللي المفروض تحطها، وبسعادتك. بتنسى مين أنت، وبتنسى إيه اللي بيخليك سعيد. بتتحول لشخص بيعيش عشان يرضي الطرف التاني، وبيفقد هويته.

لما بتطلع من العلاقة دي، بتكون منهك نفسيًا وعاطفيًا. بتكون زي الوعاء الفاضي، محتاج لأي حاجة تملأ الفراغ ده. وهنا بتيجي المشكلة الكبيرة: بتصير يائس لأي “فتات حب”. يعني إيه “فتات حب”؟ يعني أي تصرف بسيط، زي ابتسامة، أو كلمة حلوة، أو مجاملة عادية، بتشوفها كأنها حب عميق وكبير. ليه؟ لأنك كنت محروم من الحب والتقدير لفترة طويلة جدًا. كنت بتعيش في جفاف عاطفي، فأي نقطة مياه بتشوفها زي المحيط.

هذا اليأس بيخليك ضعيف جدًا وعرضة للاستغلال. النرجسيين الجدد، أو أي شخص متلاعب، بيشموا ريحة الضعف ده. بيعرفوا إنك محتاج للحب والاهتمام، وبيستغلوا حاجتك دي عشان يدخلوا حياتك. بيقدمولك “فتات الحب” ده، وأنت بتتعلق بيه بسرعة، لأنك بتشوفه زي طوق النجاة. بتدخل في علاقة جديدة بسرعة، من غير ما تاخد وقت كافي عشان تتعافى وتفهم إيه اللي حصلك.

كيف نكسر هذه الدائرة؟ خطوات عملية للتعافي

الفيديو بيقدم لنا خطوات مهمة جدًا عشان نطلع من الدائرة دي ونحمي نفسنا من الوقوع في نفس الفخ مرة تانية:

1. خد استراحة من العلاقات الجديدة:أول وأهم خطوة هي إنك تاخد فترة راحة من أي علاقات جديدة، سواء كانت رومانسية أو زوجية، بعد ما تطلع من علاقة نرجسية. الفترة دي لازم تكون على الأقل ست شهور. ليه ست شهور؟ لأن دي فترة كافية عشان تبدأ تتعافى، وتكتشف نفسك من جديد. خلال الست شهور دي، مش لازم تفكر في الارتباط أو الدخول في أي علاقة جديدة. ركز على نفسك وبس.
2. ركز على الرعاية الذاتية واكتشاف الذات:الفترة دي مش مجرد فترة انتظار، دي فترة عمل على الذات. لازم تركز على الاعتناء بنفسك، جسديًا ونفسيًا وعاطفيًا. ده ممكن يشمل:
   • الراحة الكافية: جسمك وعقلك بيكونوا مرهقين جدًا بعد العلاقة النرجسية، محتاجين وقت للراحة والاسترخاء.
   • استكشاف احتياجاتك الشخصية: إيه اللي بيخليك سعيد بجد؟ إيه هواياتك اللي كنت ناسيها؟ إيه أحلامك اللي كنت مأجلها؟ ارجع اكتشف الحاجات دي.
   • طلب المساعدة المتخصصة: لو حسيت إنك بتعاني من ضائقة عاطفية شديدة، أو مش قادر تتعافى لوحدك، متترددش في طلب المساعدة من معالج نفسي أو أخصائي نفسي. هم عندهم الأدوات والخبرة اللي تساعدك تفهم اللي حصلك وتتجاوزه.
3. “إعادة ترميم الذات”:الفيديو بيشبه الأمر ببيت قديم ومتهالك. لما يكون عندك بيت في حالة سيئة، مش بتدخل فيه سكان جدد على طول. الأول لازم ترممه وتصلحه وتجهزه عشان يكون مكان مناسب للعيش فيه. نفس الشي ينطبق عليك. أنت بعد العلاقة النرجسية بتكون زي البيت المتهالك ده. محتاج ترميم شامل لنفسك، محتاج تصلح الأضرار النفسية والعاطفية اللي حصلتلك، وتعيد بناء ثقتك بنفسك، وتحدد حدودك من جديد. لما تعمل كده، بتكون جاهز تدخل علاقة جديدة وأنت قوي ومستعد، مش ضعيف ومحتاج.
4. احترم نفسك:دي يمكن أهم نقطة. لازم يكون عندك قيمة ذاتية عالية. لازم تعرف إنك تستحق الحب والاحترام الحقيقيين، مش مجرد “فتات حب”. لما تحترم نفسك، وتعرف قيمتك، مش هتسمح لأي حد إنه يقلل منك أو يستغلك. هتقدر تميز الحب الحقيقي من التلاعب، وهتكون قادر على رفض أي علاقة مش بتوفرلك الاحترام والتقدير اللي تستحقه. احترام الذات بيخليك تجذب الناس اللي بيقدروا قيمتك، وبيبعد عنك الناس اللي بيحاولوا يستغلوك.

في النهاية، كل واحد فينا يستحق أكتر بكتير من مجرد “فتات حب”. كل واحد فينا يستحق علاقة مبنية على الاحترام المتبادل، والتقدير، والحب الصادق. لما تحترم نفسك، وتعرف قيمتك، هتجذب لنفسك الناس اللي بيقدروا قيمتك دي، وهتكون قادر على بناء علاقات صحية ومستقرة. متيأسش، التعافي ممكن، وبدايته بتكون من قرارك إنك تحط نفسك أولًا.

يُعتقد عادةً أن الأفراد النرجسيين، وخاصة الأنواع الخبيثة أو السادية منهم، يستهدفون الضعفاء والمستغلين. ومع ذلك، يكشف هذا المقال عن حقيقة مغايرة تمامًا: غالبًا ما ينجذب النرجسيون إلى الأشخاص الناجحين والأقوياء. هذا الانجذاب ليس صدفة، بل هو مدفوع بعدة أسباب نفسية وسلوكية عميقة، والتي سنستعرضها بالتفصيل.

1. الاستغلال (Exploitation): أحد الأسباب الرئيسية وراء انجذاب النرجسيين إلى الأفراد الأقوياء هو الاستغلال. يمكن أن يكون هذا الاستغلال ماليًا، نفسيًا، أو جسديًا. يرى النرجسيون في الأشخاص الناجحين مصدرًا غنيًا للموارد التي يمكنهم استغلالها لتحقيق أهدافهم الخاصة. في بداية العلاقة، قد يلجأ النرجسي إلى تكتيك “قصف الحب” (love bombing)، وهو عبارة عن إظهار مفرط للمودة والاهتمام والإعجاب، مع إعلانات حب مكثفة ومبكرة. الهدف من هذا التكتيك هو كسب ثقة الضحية بسرعة والوصول إلى مستوى عالٍ من الحميمية، سواء كانت عاطفية أو جسدية، لتمكين عملية الاستغلال لاحقًا. فالشخص الناجح غالبًا ما يكون لديه موارد أكثر، سواء كانت مالية أو اجتماعية أو حتى عاطفية، يمكن للنرجسي أن يستفيد منها.
2. الشعور بالإنجاز (Sense of Achievement): إن الارتباط بأشخاص ناجحين أو ذوي نفوذ يمنح النرجسيين شعورًا بالإنجاز ويؤكد لهم عظمتهم المتصورة. يعتقد النرجسيون أنهم يستحقون أن يكونوا ضمن هذه الفئة من الأفراد، ويرون أنفسهم من نفس “الطبقة” أو المستوى. بالنسبة لهم، فإن وجود شخص قوي وناجح في حياتهم يعكس قوة ونجاحهم هم أنفسهم. هذا الارتباط يعزز صورتهم الذاتية المتضخمة ويمنحهم شعورًا بالتميز. إنهم يرون في نجاح الشريك انعكاسًا لنجاحهم، مما يغذي غرورهم ويؤكد لهم أنهم يستحقون الأفضل.
3. الإمداد النرجسي (Narcissistic Supply): يحصل النرجسيون على “إمداد نرجسي” من خلال وجودهم مع أفراد أقوياء. الإمداد النرجسي هو أي شكل من أشكال الاهتمام أو الإعجاب أو الثناء أو حتى الخوف الذي يتلقاه النرجسي من الآخرين، ويستخدمه لتعزيز صورته الذاتية الهشة. عندما يختار شخص ناجح النرجسي كشريك، فإن هذا يعطي النرجسي شعورًا بأن الآخرين سينظرون إليه على أنه يمتلك العديد من الصفات الإيجابية. هذا الإمداد لا يقتصر على الثناء المباشر، بل يشمل أيضًا الغيرة التي قد يثيرها النرجسي لدى الآخرين بسبب ارتباطه بشخص مرموق. كلما كان الشريك أكثر نجاحًا، زاد الإمداد النرجسي الذي يحصل عليه النرجسي، مما يعزز شعوره بالقوة والأهمية.
4. الرغبة في التدمير (Desire to Destroy): أحد الأسباب الأكثر خبثًا وخطورة هو رغبة النرجسي في تفكيك وتقويض الأفراد الأقوياء. النرجسيون الذين يمتلكون ميولًا سادية يستمتعون بهزيمة الأشخاص الأقوياء وإحباطهم وتحطيمهم. إنهم يسعون إلى رؤية هؤلاء الأفراد، الذين كانوا يومًا ما مصدر إعجاب ونجاح، يتحولون إلى كائنات ضعيفة ومحطمة. يستخدمون تكتيكات مثل “الإضاءة الغازية” (gaslighting)، حيث يشككون في واقع الضحية ويجعلونها تشك في عقلها، و”الإسقاط” (projection)، حيث ينسبون عيوبهم وسلوكياتهم السلبية إلى الضحية. الهدف هو جعل الضحية تشعر بانعدام القيمة على الرغم من إنجازاتها، مما يمنح النرجسي شعورًا بالقوة والسيطرة المطلقة. إن تدمير شخص قوي يمنح النرجسي شعورًا بالانتصار والسيطرة على من كان يعتبرهم تهديدًا أو منافسًا.

تأثير النرجسيين على الأقوياء

يؤكد الفيديو أن جميع النرجسيين ضارون، ولكن أولئك الذين يستهدفون الأفراد الناجحين هم الأكثر تدميرًا. هذا لأنهم لا يكتفون بالاستغلال، بل يسعون إلى تدمير كل ما بناه الشريك من نجاح وثقة بالنفس. يجب الانتباه أيضًا إلى اضطراب الشخصية المعادية للمجتمع (Antisocial Personality Disorder)، حيث أن الأفراد الذين يعانون منه أكثر خطورة ومقاومة للعلاج من النرجسيين. هؤلاء الأفراد يفتقرون تمامًا إلى الضمير والتعاطف، ويستمتعون بإلحاق الأذى بالآخرين دون أي شعور بالذنب.

نصائح للحماية

لحماية النفس من هذه الشخصيات المتلاعبة، ينصح الفيديو بوضع حدود واضحة في العلاقات. الحدود هي خطوط حمراء يجب ألا يتجاوزها أحد، وهي ضرورية للحفاظ على الصحة النفسية والعاطفية. يجب على الأفراد الأقوياء والناجحين أن يكونوا على دراية بهذه العلامات وأن يتعلموا كيفية التعرف على السلوكيات النرجسية في وقت مبكر. الثقة بالنفس والوعي الذاتي هما مفتاحان لمقاومة تكتيكات النرجسيين. إذا شعرت بأنك مستغل أو أن قيمتك تتضاءل في علاقة ما، فمن الضروري طلب المساعدة المتخصصة والابتعاد عن هذه العلاقات السامة.

في الختام، إن فهم الأسباب التي تدفع النرجسيين لاستهداف الأقوياء يمكن أن يساعد في حماية الأفراد من الوقوع فريسة لهذه العلاقات المدمرة. الوعي بهذه الديناميكيات هو الخطوة الأولى نحو بناء علاقات صحية ومحترمة ومتبادلة.

تُعد العلاقات الحميمة من أعمق الروابط الإنسانية، ولتحقيق الرضا والسعادة المتبادلين فيها، من الضروري أن يسودها التفاهم والاحترام المتبادل. ومع ذلك، قد تتسلل بعض السمات الشخصية المعقدة لتلقي بظلالها على هذه العلاقات، ومن أبرزها النرجسية. فالشخصية النرجسية، التي تتميز بحب الذات المفرط والحاجة المستمرة للإعجاب، يمكن أن تسبب تحديات جمة في العلاقات الحميمة. يعرض هذا المقال ثماني علامات رئيسية قد تكشف عن وجود شخصية نرجسية في العلاقة الحميمة، مع التأكيد على أن هذه العلامات تستند إلى ملاحظات علمية وينبغي النظر إليها في سياق شامل لسمات الشخصية النرجسية الأخرى.

1. إعطاء الأولوية للرغبات الشخصية:في العلاقات الحميمة، يميل النرجسيون إلى التركيز بشكل حصري على تلبية احتياجاتهم ورغباتهم الخاصة، متجاهلين تمامًا رغبات واحتياجات شريكهم. ينبع هذا السلوك من طبيعتهم المتمركزة حول الذات، حيث يرون أنفسهم محور الكون وأن شريكهم موجود لخدمة مصالحهم. هذا التوجه الأحادي الجانب يؤدي إلى شعور الشريك بالإهمال وعدم التقدير، مما يقوض أساس العلاقة القائم على العطاء المتبادل.
2. جعل الشريك يشعر بالنقص:من التكتيكات الشائعة التي يستخدمها النرجسيون هي جعل شركائهم يشعرون بعدم الرضا أو عدم الكفاءة، حتى لو كان الشريك يبذل قصارى جهده ويفعل كل شيء بشكل صحيح. هذا السلوك يهدف إلى زرع بذور الشك في نفس الشريك، وجعله يشك في قدراته وقيمته. يرتبط هذا التكتيك بالميل النرجسي لإلقاء اللوم على الآخرين في إخفاقاتهم، وقد يصل الأمر إلى تهديد الشريك بالبحث عن الرضا في مكان آخر، مما يزيد من شعور الشريك بالدونية والضغط النفسي.
3. الثقة المفرطة في الأداء الشخصي:يُظهر النرجسيون ثقة مبالغ فيها في أدائهم، وغالبًا ما يصورون أنفسهم على أنهم لا يُضاهون، حتى عندما يكون أداؤهم الفعلي متوسطًا أو أقل من المتوسط. هذه الثقة المفرطة هي آلية تعويضية لمشاعرهم الكامنة بالنقص وتدني احترام الذات. إنهم يبنون صورة وهمية عن أنفسهم ويتوقعون من الجميع تصديقها، مما يخلق فجوة بين الواقع وتصوراتهم الذاتية، ويجعل من الصعب على الشريك التعبير عن أي ملاحظات بناءة.
4. توقع الثناء المستمر:لدى النرجسيين حاجة لا تشبع للإمداد النرجسي، والذي يشمل الثناء المستمر، والإعجاب، والتشجيع، حتى في اللحظات الحميمة. هذا الطلب المستمر على التحقق من الذات يمكن أن يكون مرهقًا وغير مُرضٍ للشريك. يشعر الشريك وكأنه يؤدي دورًا لتغذية غرور النرجسي، بدلًا من أن يكون جزءًا من علاقة متكافئة مبنية على الحب والتقدير المتبادل.
5. الحساسية الشديدة للنقد:يتفاعل النرجسيون بشكل سلبي للغاية مع أي شكل من أشكال النقد أو الملاحظات البناءة، حتى لو كانت ملاحظة بسيطة. إنهم ينظرون إلى النقد على أنه إهانة شديدة، مما قد يؤدي إلى “إصابة نرجسية” وردود فعل عدوانية. هذه الحساسية المفرطة تجعل التواصل الصريح والصادق صعبًا للغاية في العلاقة، حيث يخشى الشريك التعبير عن آرائه أو مشاعره لتجنب إثارة غضب النرجسي.
6. استخدام العدوان أو العنف:يجب ألا تُعتبر هذه العلامة بمعزل عن غيرها، حيث قد يمتلك بعض الأفراد حيوية عالية بطبيعتهم. ومع ذلك، في العلاقات النرجسية، يُستخدم العدوان لفرض السيطرة وإثبات التفوق. غالبًا ما يشعر الشريك بالإهانة وعدم الاحترام، مما يؤدي إلى تجنب الحميمية. يمكن أن يتراوح هذا العدوان من الإساءة اللفظية والنفسية إلى العنف الجسدي في الحالات القصوى، مما يدمر الثقة ويخلق بيئة من الخوف.
7. استغلال الشريك:في الحالات القصوى، قد يستغل الأفراد النرجسيون شركاءهم، وقد يلجأون حتى إلى أفعال غير قانونية وغير أخلاقية مثل التقاط صور أو مقاطع فيديو مساومة للابتزاز. هذا يسلط الضوء على افتقارهم للأخلاق وتجاهلهم للحدود. إنهم يرون الشريك كأداة لتحقيق مكاسب شخصية، سواء كانت مادية أو اجتماعية أو نفسية، دون أي اعتبار لمشاعر الشريك أو حقوقه.
8. انعدام التعاطف:لا يُظهر النرجسيون أي تعاطف تجاه ألم شريكهم، أو عدم ارتياحه، أو طلباته خلال اللحظات الحميمة. إنهم يعتقدون أن شريكهم موجود لتلبية احتياجاتهم، متجاهلين مشاعر الشريك أو رغباته. هذا النقص في التعاطف هو أحد السمات الأساسية للشخصية النرجسية، ويجعل العلاقة أحادية الجانب، حيث يشعر الشريك بأنه غير مرئي وغير مسموع.

في الختام، يجب أن تجلب العلاقة الحميمة الصحية الرضا والسعادة المتبادلين، وليس لأحد الشريكين فقط. من الضروري أن يكون هناك تواصل مفتوح وصادق بين الزوجين لضمان تلبية احتياجات كلا الشريكين ومنع التأثيرات الخارجية من إلحاق الضرر بالعلاقة. إذا تم التعرف على هذه العلامات، فقد يكون من المفيد طلب المساعدة المتخصصة للتعامل مع هذه الديناميكيات المعقدة وبناء علاقات أكثر صحة وتوازنًا.

التغلب على سيطرة النرجسية الخفية صعب، لكنه ممكن.

وإليك بعض الخطوات التي ستساعدك على تحرير نفسك:

1. الوعي:

• أول خطوة هي أن تُدرك أنك ضحية لشخصية نرجسية خفية.
• تعرف على خصائص الشخصية النرجسية الخفية.
• ابحث عن علامات تدل على أنك في علاقة مع شخص نرجسي خفي.

2. التعاطف مع النفس:

• من المهم أن تُدرك أنك لست وحدك.
• العديد من الأشخاص تعرضوا للإيذاء من قبل شخصيات نرجسية خفية.
• لا تُلقي باللوم على نفسك.

3. طلب المساعدة:

• قد يكون من المفيد طلب المساعدة من معالج مختص.
• سيساعدك المعالج على فهم مشاعرك وتطوير آليات تعامل صحية.

4. وضع حدود:

• من المهم أن تُحدد حدودًا مع الشخص النرجسي الخفي.
• أخبرهم بما تقبله وما لا تقبله في سلوكهم.

5. التأكيد على الإيجابيات:

• ركز على نقاط قوتك وإنجازاتك.
• تذكر أن لديك العديد من الصفات الإيجابية التي تستحق أن تُقدّر.

6. العناية بالصحة الجسدية:

• اهتم بصحتك الجسدية من خلال:
• تناول الطعام الصحي.
• ممارسة الرياضة بانتظام.
• الحصول على قسط كافٍ من النوم.

7. العناية بالصحة النفسية:

• اهتم بصحتك النفسية من خلال:
• التأمل أو اليوغا.
• قضاء وقت في الطبيعة.
• ممارسة هواياتك المُفضلة.

8. الابتعاد عن الشخص النرجسي الخفي:

• إذا كان ذلك ممكنًا، فابتعِد عن الشخص النرجسي الخفي.
• هذا سيساعدك على التركيز على نفسك وعلى شفائك.

تذكر أن العناية بالنفس هي عملية مستمرة،

ولكن مع الصبر والمثابرة،

ستتمكن من التغلب على تأثير النرجسية الخفية واستعادة شعورك بالثقة بالنفس والسعادة.

نصائح إضافية:

• لا تحاول تغيير الشخص النرجسي الخفي.
• لا تتوقع منهم أن يُقدروا مشاعرك أو احتياجاتك.
• ركز على نفسك وعلى احتياجاتك.
• تذكر أنك تستحق أن تكون سعيدًا.

مع التحلي بالصبر والمثابرة،

ستتمكن من تحرير نفسك من سيطرة النرجسية الخفية واستعادة شعورك بالثقة بالنفس والسعادة.

لا يوجد عمر محدد يمكن اعتباره “خطرًا” بشكل خاص بالنسبة للأطفال الذين يعيشون مع أم نرجسية خفية. التأثير السلبي لأم نرجسية على طفلها يمكن أن يستمر طوال فترة الطفولة والمراهقة وحتى مرحلة البلوغ. ومع ذلك، هناك بعض المراحل العمرية التي قد تكون أكثر حساسية للتأثيرات السلبية للأم النرجسية:

• الطفولة المبكرة: خلال هذه المرحلة، يتشكل لدى الطفل فهم أساسي للعالم والعلاقات. سلوك الأم النرجسية في هذه المرحلة يمكن أن يؤدي إلى اضطرابات في تكوين الهوية والشعور بالذات.
• المراهقة: المراهقة هي فترة من التغيرات الجسدية والنفسية الكبيرة، ويمكن أن تزيد من حدة الصعوبات التي يواجهها الأطفال الذين لديهم أمهات نرجسيات. قد يؤدي ذلك إلى مشاكل في الثقة بالنفس، والعلاقات، والسلوك.

الأسباب التي تجعل كل مرحلة عمرية حساسة:

• تكوين الهوية: في الطفولة المبكرة، يتشكل لدى الطفل فهمه لذاته وعلاقته بالآخرين. سلوك الأم النرجسية يمكن أن يؤثر على هذا التكوين، مما يؤدي إلى شعور الطفل بعدم الأمان وعدم الكفاءة.
• الاستقلال: في المراهقة، يسعى المراهقون إلى الاستقلال عن أسرهم، وقد يواجهون صعوبات في تحقيق هذا الاستقلال إذا كانت أمهاتهم نرجسيات.
• التغيرات الجسدية والنفسية: التغيرات الجسدية والنفسية التي تحدث في المراهقة يمكن أن تجعل المراهقين أكثر عرضة للإصابة باضطرابات نفسية، خاصة إذا كانوا يعيشون في بيئة سامة.

أهمية التوجه للعلاج:

إذا كنت تشك في أنك أو أحد أفراد عائلتك يعاني من آثار سلبية بسبب علاقة مع أم نرجسية، فمن المهم طلب المساعدة من متخصص في الصحة النفسية. العلاج النفسي يمكن أن يكون أداة قوية لمساعدتك على فهم وتجاوز الآثار السلبية لهذه العلاقة.

العوامل التي تؤثر على شدة التأثير:

• شدة النرجسية: كلما زادت شدة النرجسية لدى الأم، زاد تأثيرها السلبي على الطفل.
• وجود دعم آخر: وجود أفراد آخرين في حياة الطفل يقدمون له الدعم والحب يمكن أن يخفف من الآثار السلبية.
• شخصية الطفل: شخصية الطفل وقدرته على التكيف تلعب دورًا مهمًا في كيفية تأثره بسلوك الأم النرجسية.

ختامًا، يجب التأكيد على أن كل حالة فردية تختلف عن الأخرى. إذا كنت تشعر بالقلق بشأن تأثير أمك النرجسية عليك، فمن المهم أن تتحدث إلى شخص تثق به أو تستشير متخصصًا في الصحة النفسية.

تُعد العناية بالنفس من أهم الأمور التي يجب على ضحية العلاقة مع الشخص النرجسي التركيز عليها،

فهذه العلاقات تُسبب الكثير من الضرر النفسي والجسدي،

وإليك بعض الخطوات الأساسية للعناية بالنفس:

1. الوعي:

• من المهم أن تُدرك ضحية العلاقة مع الشخص النرجسي أن سلوكه ليس مسؤوليتها.
• تذكر أنك تستحق الحب والاحترام.

2. التعاطف مع النفس:

• من المهم أن تتسامح مع نفسك وتُدرك أنك لست وحدك.
• تذكر أن العديد من الأشخاص تعرضوا للإيذاء من قبل شخصيات نرجسية.

3. طلب المساعدة:

• قد يكون من المفيد لضحية العلاقة مع الشخص النرجسي طلب المساعدة من معالج مختص.
• سيساعدك المعالج على فهم مشاعرك وتطوير آليات تعامل صحية.

4. وضع حدود:

• من المهم أن تُحدد حدودًا مع الشخص النرجسي.
• أخبرهم بما تقبله وما لا تقبله في سلوكهم.

5. التأكيد على الإيجابيات:

• من المهم أن تُركز على نقاط قوتك وإنجازاتك.
• تذكر أن لديك العديد من الصفات الإيجابية التي تستحق أن تُقدّر.

6. العناية بالصحة الجسدية:

• من المهم أن تهتم بصحتك الجسدية من خلال:
• تناول الطعام الصحي.
• ممارسة الرياضة بانتظام.
• الحصول على قسط كافٍ من النوم.

7. العناية بالصحة النفسية:

• من المهم أن تهتم بصحتك النفسية من خلال:
• التأمل أو اليوغا.
• قضاء وقت في الطبيعة.
• ممارسة هواياتك المُفضلة.

8. الابتعاد عن الشخص النرجسي:

• إذا كان ذلك ممكنًا، فمن المهم أن تبتعد عن الشخص النرجسي.
• هذا سيساعدك على التركيز على نفسك وعلى شفائك.

تذكر أن العناية بالنفس هي عملية مستمرة،

ولكن مع الصبر والمثابرة،

ستتمكن من التغلب على تأثير العلاقة مع الشخص النرجسي واستعادة شعورك بالثقة بالنفس والسعادة.

لا يوجد دليل علمي قاطع على أن وجود شريك نرجسي يؤدي إلى الإصابة بالفايبروماليجيا (FM).

ومع ذلك، فإن بعض الدراسات تشير إلى أن بعض العوامل النفسية والاجتماعية، مثل التعرض للإساءة العاطفية، قد تزيد من خطر الإصابة بـ FM.

قد يكون للعيش مع شريك نرجسي تأثير سلبي على الصحة العقلية والعاطفية، مما قد يؤدي إلى تفاقم أعراض FM لدى الأشخاص الذين يعانون بالفعل من هذا المرض.

بعض العوامل التي قد تلعب دورًا في ذلك:

• الإجهاد: يمكن أن يؤدي العيش مع شخص نرجسي إلى مستويات عالية من الإجهاد، مما قد يؤدي إلى تفاقم أعراض FM.
• قلة النوم: قد يؤدي القلق والتوتر إلى صعوبة النوم، مما قد يؤدي إلى تفاقم أعراض FM.
• الشعور بالوحدة: قد يشعر الأشخاص الذين يعيشون مع شركاء نرجسيين بالوحدة والعزلة، مما قد يؤدي إلى تفاقم أعراض FM.

من المهم للأشخاص الذين يعيشون مع شركاء نرجسيين أن يعتنوا بأنفسهم جسديًا وعقليًا.

بعض النصائح:

• وضع حدود: من المهم وضع حدود مع شريكك النرجسي لحماية نفسك من الإساءة العاطفية.
• الحصول على الدعم: تحدث إلى صديق أو أحد أفراد الأسرة أو المعالج أو مجموعة دعم حول مشاعرك.
• العناية بالنفس: تأكد من الحصول على قسط كافٍ من النوم وتناول الأطعمة الصحية وممارسة الرياضة بانتظام.
• طلب المساعدة: إذا كنت تعاني من أعراض FM، فمن المهم استشارة طبيبك.

ملاحظة: هذه المعلومات للأغراض التعليمية فقط ولا تشكل نصيحة طبية. يرجى استشارة طبيبك للحصول على مزيد من المعلومات حول FM.

التعرف على الزوجة النرجسية الخفية:

• التمويه بالكرم والرعاية: على عكس النرجسيين الصريحين، قد تبدو الزوجة النرجسية الخفية كأنها شخص عطوف ورعاية، لكن هذا غالباً ما يكون قناعاً تخفيه وراءه رغبة في السيطرة والتلاعب.
• التلاعب بالعواطف: تستخدم هذه النوعية من النرجسيين العواطف كسلاح لت manipulation of others ، مما يجعل الزوج يشعر بالذنب والخوف من تركها.
• التحكم في العلاقات الاجتماعية: قد تحاول عزل الزوج عن أصدقائه وعائلته، مما يجعله يعتمد عليها بشكل كامل.
• نقص التعاطف: على الرغم من مظهرها الرحيم، فإن الزوجة النرجسية الخفية تفتقر إلى القدرة على التعاطف مع مشاعر الآخرين.

تأثير الزوجة النرجسية الخفية على الزوج:

• العزلة الاجتماعية: كما ذكرنا سابقاً، قد تجد الزوج نفسه معزولاً عن محيطه الاجتماعي، مما يؤثر سلباً على صحته النفسية والعاطفية.
• انخفاض الثقة بالنفس: التعرض المستمر للتلاعب والانتقادات من قبل الزوجة النرجسية يؤدي إلى تآكل ثقة الزوج بنفسه وقدراته.
• الاكتئاب والقلق: يعاني العديد من الأزواج الذين يعيشون مع زوجات نرجسيات من الاكتئاب والقلق الشديدين.
• صعوبة في اتخاذ القرارات: قد يجد الزوج صعوبة في اتخاذ القرارات البسيطة، حيث يشعر بأنه غير قادر على التفكير بشكل مستقل.

كيف تتعامل مع هذه المشكلة؟

• التعرف على المشكلة: الخطوة الأولى هي الاعتراف بأن هناك مشكلة حقيقية في العلاقة.
• البحث عن الدعم: التحدث مع صديق موثوق به أو معالج نفسي يمكن أن يساعد في الحصول على الدعم اللازم.
• وضع حدود واضحة: من المهم تحديد الحدود مع الزوجة النرجسية وحماية النفس من المزيد من الأذى.
• التخطيط للمستقبل: قد يكون من الضروري التفكير في إنهاء العلاقة إذا كانت سامة للغاية.

ملاحظات هامة:

• التشخيص: لا يمكن تشخيص اضطراب الشخصية النرجسية إلا من قبل متخصص في الصحة النفسية.
• العلاج: العلاج النفسي يمكن أن يكون مفيداً لكل من الزوج والزوجة النرجسية.
• الحذر: التعامل مع شخص نرجسي يمكن أن يكون أمراً صعباً للغاية، لذلك من المهم طلب المساعدة المهنية.