في العلاقات السامة، خصوصًا تلك التي يكون أحد أطرافها مصابًا بالنرجسية المرضية، قد يجد الطرف الآخر نفسه في دوامة من الألم والتعب النفسي. فالنرجسي شخص يعيش على تغذية غروره من خلال السيطرة على من حوله، ويشعر بالتهديد من أي مظاهر قوة أو استقلال تصدر عن شريكه.
لكن ما لا يعرفه الكثيرون، أن هناك تصرفات بسيطة وعفوية قد تجعل النرجسي يفقد صوابه تمامًا، لأنها تمسّ أكثر نقاط ضعفه عمقًا: الخوف من فقدان السيطرة والظهور أقل شأنًا من الآخر.
في هذا المقال، سنتحدث عن تلك التصرفات وكيف يمكن تحويلها إلى أدوات دفاعية تحميك من أذاه، بشرط أن تُمارَس بوعي واتزان—not كردّ فعل عاطفي، بل كخطة مدروسة لاستعادة توازنك النفسي.
أولًا: النرجسي بين السيطرة والخوف من الانكشاف
لفهم لماذا تثير بعض التصرفات غضب النرجسي، علينا أن ندرك كيف يفكر. النرجسي يرى نفسه محور الكون، وكل من حوله مجرد أدوات لتغذية صورته المثالية عن ذاته.
أي سلوك منك يُشعره بأنه غير مهم، أو يُبرزك بشكل متألق أمام الآخرين، يجعله يشعر بالتهديد. هو لا يحتمل فكرة أن يُحبك الناس أكثر منه، أو أن تكوني أنت مركز الاهتمام. لذلك، عندما يراك ناجحة اجتماعيًا أو محبوبة بين الناس، يُصاب بنوبة من الغضب النرجسي، لأنه يرى في ذلك إعلانًا غير مباشر بأنك لست تحت سيطرته.
ثانيًا: عندما يكون حب الناس لكِ تهديدًا له
من أبرز التصرفات التي تفقد النرجسي توازنه، هو تألّقك الاجتماعي.
تخيّلي أنك في مناسبة عائلية أو اجتماعية، والجميع يُثني على حضورك، أو يمدح ذوقك وأناقتك، أو يتحدث إليك بلطف. بالنسبة للنرجسي، هذا المشهد مؤلم للغاية.
إنه يرى في هذا المديح “خيانة” لصورته التي بناها عن نفسه، لأنه في عقله الباطن وحده من يستحق الحفاوة والاحترام.
بعد تلك المناسبات، غالبًا ما يحاول أن ينتقم منك بطريقة خفية — كأن يفتعل مشكلة بلا سبب، أو يختلق اتهامات، أو يُهينك بشكل مبطّن ليعيدك إلى “حجمك” كما يراه هو.
هنا يأتي دورك في أن تتصرفي بذكاء.
إذا كنتِ لا ترغبين في إشعال صدام جديد، يمكنك أن تُشبعي غروره بكلمات بسيطة مثل:
“الحمد لله، كل ده من ذوقك أنت اللي ساعدتني أختار الفستان.”
أو
“أكيد وجودك معايا هو اللي مخليني متألقة كده.”
بهذه الطريقة، تُطمئنين غروره مؤقتًا وتحمين نفسك من نوبة غضب قد تؤذيك نفسيًا.
لكن في الوقت نفسه، تذكّري أن هذا لا يعني الخضوع له؛ بل هو تكتيك ذكي لحماية نفسك من الانفجارات العاطفية المعتادة لديه.
ثالثًا: التجاهل… أقوى سلاح ضد النرجسي
من أكثر ما يعذّب النرجسي هو أن يفقد اهتمامك.
حين تمر السنوات ويُرهقك التلاعب والخذلان، تصلين إلى مرحلة من اللامبالاة. لا تناقشين، لا تطلبين، لا تشتكين. فقط الصمت.
قد يظن البعض أن هذا الهدوء علامة ضعف، لكنه في الحقيقة أقوى رسالة يقرأها النرجسي: أنك لم تعودي ترينه مركز عالمك.
وهنا يبدأ هو بالجنون. يحاول بكل الطرق أن يستفزك، ليتأكد أنك ما زلتِ تحت تأثيره.
قد يبدأ بالتلميح إلى الخيانة، أو بإثارة غيرتك، أو حتى بإظهار عقود زواج مزيفة أمامك ليرى كيف ستتفاعلين.
كل ذلك لأن تجاهلك يهدد وجوده النفسي، فهو يحتاج إلى رد فعلك ليشعر أنه “موجود” ومسيطر.
الرد الذكي هنا هو التجاهل الهادئ التام.
لا مواجهة، لا تبرير، لا ردود.
كل دقيقة تتجاهلين فيها استفزازه، يشعر هو فيها بأنه يفقد السيطرة، ويبدأ بالاضطراب الداخلي والخوف من فقدانك كليًا.
رابعًا: كيف تحولين التلاعب النفسي إلى نقطة ضعف لديه
النرجسي بارع في استخدام أساليب التلاعب العقلي (Gaslighting) ليشككك في نفسك، مثل أن يقول:
“أنا شفتك خديت المفاتيح بإيدك.”
بينما أنت متأكدة أنك لم تفعلي ذلك.
الرد المثالي ليس الصدام أو الصراخ.
بل أن تردي بهدوء وبنبرة قلق صادق:
“إزاي كده؟ يمكن بدأت تتخيل حاجات… لازم تطمن على نفسك.”
هذا النوع من الردود يصدم النرجسي بشدة لأنه يقلب اللعبة ضده. بدلاً من أن يشكك في وعيك، يجد نفسه في موقع الشخص “المضطرب”.
بهذا الأسلوب، تستخدمين نفس أدواته، لكن بطريقة آمنة وغير مؤذية.
وإذا لم تستطيعي ذلك، يمكنك استخدام أسلوب آخر أبسط:
“آه يمكن أنا فعلاً أخدتها بس رجعتها لك، إزاي نسيت؟ لازم تركز شوية.”
بهذه الطريقة، تُظهرين ثقة وثباتًا دون الدخول في جدل لا ينتهي.
خامسًا: التعامل مع الدراما النرجسية بهدوء تام
من أكثر ما يُفقد النرجسي أعصابه، خصوصًا النرجسيات من النساء، هو تجاهل الدراما والانفعالات الزائدة.
النرجسيون يعشقون الدراما. أي خلاف بسيط يتحول لديهم إلى فيلم مليء بالصراخ والدموع والتهديد.
لكن عندما تظلين هادئة وثابتة وتتعاملين مع الموقف بروح مطمئنة، كأنك تضعين مرآة أمامهم تُظهر لهم ضعفهم.
جربي أن تقولي:
“فوضت أمري إلى الله.”
أو
“خلينا نحاول نحل بهدوء، ما في داعي للتوتر.”
ردك هذا يُشبه الصفعة الهادئة على وجه الغضب. فهو لا يحتمل الهدوء، لأن الصراخ بالنسبة له وسيلة للسيطرة.
حين تُفقدينه هذه الوسيلة، يُجنّ أكثر لأنه لم يعد قادرًا على التحكم في الموقف.
سادسًا: لماذا يعذّب النرجسي نفسه بنفسه؟
الحقيقة أن النرجسي يعيش في عذاب دائم، مهما أظهر من ثقة.
هو مهووس بالصورة التي يراها الناس عنه، ويعيش في خوف مستمر من انكشاف ضعفه أو فضح تلاعبه.
كل مرة تتصرفين فيها بحكمة وثقة، يشعر هو بالهزيمة.
هو لا يحتمل أن يرى فيكِ القوة التي افتقدها هو في ذاته.
لهذا السبب، فإن الثبات الانفعالي هو أقوى ما يمكن أن تملكيه أمامه.
كلما أصبحتِ أكثر هدوءًا ووعيًا بمشاعرك، تقلّ فرصته في السيطرة عليك.
ومع الوقت، سيبدأ بالانسحاب تدريجيًا لأنه لم يعد يجد فيك “الوقود العاطفي” الذي يغذيه.
سابعًا: كيف تحمين نفسك وتتعافين بعد العلاقة النرجسية
الابتلاء بالنرجسي ليس عقوبة، بل تجربة روحية ونفسية عميقة تهدف لإيقاظ وعيك.
من رحم الألم يولد الإدراك، ومن الضعف يُخلق النضج.
عندما تدركين كيف كان يستنزفك وكيف يمكنك حماية نفسك، تكونين قد بدأتِ رحلة التعافي النفسي والنمو بعد الصدمة.
في علم النفس، يُعرف هذا المفهوم باسم Post-Traumatic Growth، أي “النمو بعد الصدمة”.
تشير الدراسات إلى أن الأشخاص الذين مرّوا بعلاقات مؤذية يتمتعون لاحقًا بقدرة أعلى على فهم أنفسهم، والتمييز بين الحب الحقيقي والتعلق المرضي، إضافة إلى الاعتماد على الله والثقة بالذات.
ثامنًا: خطوات عملية لتعزيز قوتك بعد علاقة نرجسية
- ضعي حدودًا واضحة: لا تسمحي للنرجسي بتجاوزها تحت أي مبرر.
- اعملي على تطوير نفسك: تعلمي مهارات جديدة، أو شاركي في نشاطات تُعيد ثقتك بنفسك.
- حافظي على علاقاتك الاجتماعية: لأن النرجسي يسعى دائمًا لعزلك عن العالم.
- اطلبي الدعم المهني عند الحاجة: من مدرّب حياة أو استشاري نفسي يساعدك على فهم مشاعرك.
- ذكّري نفسك دائمًا أنك تستحقين السلام، فالعلاقة المؤذية لا تُصلَح بالصبر وحده، بل بالوعي والقرار.
تاسعًا: بين الانتقام والنجاة
كثيرون يظنون أن الحل في تعذيب النرجسي أو الانتقام منه، لكن في الحقيقة، النجاة هي أعظم انتقام.
حين تصبحين متزنة، واثقة، متصالحة مع نفسك، تكونين قد انتصرتِ عليه دون أن تمسيه بأذى.
هو سيبقى عالقًا في صراعاته الداخلية، بينما أنتِ تسيرين نحو حياة أكثر صفاءً وسلامًا.
خاتمة
العلاقة بالنرجسي ليست نهاية، بل بداية جديدة في طريق الوعي.
إنها مرآة تريكِ نقاط ضعفك لتقويها، وتكشف لك كم أنتِ قادرة على النهوض بعد الانكسار.
تذكّري دائمًا أن قوتك في هدوئك، وحكمتك في ضبط انفعالك.
فكل مرة تختارين فيها السلام الداخلي بدل الصدام، تقتربين خطوة نحو الحرية النفسية.
